ESSERE GALATTICI
La vita è assai curiosa, e quelli che vivono alla grande riescono qualche volta a farlo a 360 gradi e nella stessa giornata, beati loro. Tipo Cristiano Ronaldo, Iddio lo strafulmini. Nello stesso preciso momento in cui passava al Real Madrid per una cifra iperbolica e per uno stipendio fragoroso e veniva idealmente associato a Kakà come nuova coppia calcistica del secolo, di Cristiano Ronaldo veniva diffusa anche la prova fotografica dell’ultimo accoppiamento socio-sessuale (è uno straordinario ciulatore) che ha gli stessi contorni galattici del suo futuro calcistico. Cristiano Ronaldo e Paris Hilton che si trovano in discoteca e limonano sul divanetto: è straordinario. E’ come la prima canzone di Lennon e McCartney, il primo film di Jack Lemmon e Walter Matthau, la prima scoperta di Pierre e Marie Curie, il primo gol in combinazione tra Altobelli e Muraro. Quando due persone, eccelse nello steso campo, si trovano per qualche motivo e si uniscono, beh, succede sempre qualcosa di epico. Il Real Madrid ha acquistato due grandi giocatori e li mette insieme, booom!, e mi aspetto qualcosa del tipo che se metto due Mentos nella Coca Cola si genera un geyser marrone e dolciastro e i bambini fanno oh!
Cristiano Ronaldo e Kakà chissà cosa combineranno. Ma Cristiano Ronaldo e Paris Hilton, accidenti a loro, cosa combineranno, o cosa avranno già combinato? Sono tutto un brivido. Due autorità nel proprio campo, due rabdomanti cazzo/figa/culo/tette molto alto di gamma, due fenomeni del privè, due brillantoni se ce ne sono due. Mettili nella stessa discoteca di Los Angeles e booom!, Coca e Mentos, geyser, ooooooh! Raccontano le cronache che i due si sono visti e hanno iniziato a parlottare. Cristiano Ronaldo, quando è andato a pagare il conto, avrà avuto un fremito: “Tavolo 12”. “Allora: due Crodini, uno champagnino (quello più caro) e 250 caipirinhe. Minchia, 250?” “Ho offerto agli amici. Quant’è?” “Ventimila euro”. “Diobonho. Posso pagare con il bancomat?” “Certo”.
I due avevano bevuto, cinguettato, parlottato del più e del meno, bevuto molto e limonato di conseguenza. Paris, almeno a giudicare dalla foto con stella incorporata in zona perineo, era come al solito senza mutande (benedetta ragazza!). Cristiano Ronaldo ha un debole per le ragazze senza mutande. Poi, riferiscono le cronache, sono andate a casa della sorella di lei, Bristol, Ritz, Bestwestern, Pensioneiris o come cazzo si chiama. E lui, sempre secondo cronisti e paparazzi, ne è uscito alle cinque di mattina “pare molto imbarazzato”. Beh, cazzo, vorrei vedere voi. Vai in discoteca, trovi Paris Hilton, fai linguinbocca, paghi 20mila euro al bar, vai casa della sorella, passi mezz’ora a pisciare (con quello che hanno bevuto), poi non voglio sapere nulla lallallallalla. E comunque, mentre stai ciulando ti chiama il procuratore che ti dice:
“A Rona’, prendi il primo aereo che ti ho piazzato per 93 milioni al Real”
“Ah, bene. Ti spiace se prendo l’aereo dopo? Sono con Paris Hilton nel letto della sorella di Paris Hilton”
“Che cazzone. C’è pure la sorella?”
“No, sono tradizionalista”
“Ah, vabbe’. Dai, torna nel Vecchio Continente che dobbiamo firmare due cose”
“No, dai, non ce la faccio più”
“In che senso, scusa?”
“No, niente, dicevo a Paris”
“Pirla”.