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LA GIUNTA ROSSA

Dopo le urne, adesso bisogna fare sul serio. Cioè: iniziare a governare. Pisapia ha in mente una squadra che determini un immediato cambio di passo per la città, senza nessun compromesso con quelli che sono state i temi portanti della campagna elettorale. Che poi sono i capisaldi del suo programma e del suo pensiero, che tanto hanno fatto discutere nel corso degli ultimi mesi. Ecco le prime indiscrezioni:

Servizi sociali, matrimoni gay, sodomia, froci: Elton John. Falliti i contatti con Tiziano Ferro e Zlatan Ibrahimovic, Pisapia ha trovato nel popolare Elton la soluzione più suggestiva per avere un culattone in giunta e dare una bella rinfrescata promozionale alla sua immagine. Ideale anche per avere un adeguato accompagnamento musicale durante i festini ai centri sociali: sarà l'Apicella del ritrovato comunismo milanese.

Lavori pubblici, scorribande, nigrizia, espropri proletari: Snoop Dogg. A Pisapia, oltre che i negri, è evidente che piace molto la musica. Snoop Dogg rappresenterà adeguatamente la pittoresca falange di colore, ma promette anche di dare un apporto culturale e anche pratico in caso di disordini organizzati o di spinellate di gruppo dopo i grandi eventi. Il rassicurante Snoop rapperà gli interventi in consiglio comunale. Il suo progetto: basta cazzate alla Scala, solo hip hop. Yo.

Sicurezza, polizia urbana, marocchini, islam, terrorismo: Mullah Omar. Il classico uomo giusto al posto giusto. Dalla latitanza il simpatico Mullah sta già studiando alcuni progetti per cambiare il volto di Milano e darle un profilo più delicatamente musulmano: requisire l'intero quartiere fieristico di Rho per farne un grane centro culturale islamico e cambiare il nome dello stadio Meazza in "Bin Laden Drome".

Nettezza urbana, sporcizia, igiene personale, puzza: Sebastien Chabal. Falliti i contatti con Michael Franti e il subcomandante Marcos, Pisapia ha indicato il rugbista francese per motivi lombrosiani: "Mi serve uno brutto e inquietante: di' che sei comunista dalla nascita e non lavarti i capelli, il resto vien da sè". Chabal ha accettato con entusiasmo. Primi progetti: Amatori Milano fissa a San Siro (Inter e Milan si sposteranno a Monza) e terzo tempo fisso dopo la giunta.

Cooperazione, gemellaggi, comunismo, morte, distruzione: Ivan il Terribile. Mentre le truppe sovietiche già muovono dagli Urali per ammassarsi a Cesano Boscone, il soave Ivan accetta l'incarico di giunta promettendo ai milanesi pochi ma decisi interventi: devastazioni in centro, pena di morte per il parcheggio in doppia fila, Ecopass per le scoregge e chiusura a tempo indeterminato dell'Hollywood.

Urbanistica, desertificazione, napalm: Kim Jong-il. Basta con questi grattacieli e questo progressismo d'accatto: Milano deve tornare ad avere un aspetto sofferto per ritrovare la sua forza morale. Il dittatore nordcoreano presterà volentieri la sua consulenza per aiutare Pisapia a cambiare il volto di Milano: coprifuoco alle ore 21, soppressione delle luci al neon, distruzione degli edifici alti più di quattro piani ed esclusione delle donne dal suffragio universale.

Accoglienza, immigrazione, zingari, gente schifosa, roulotte: Beppe Carletti. Falliti i contatti con Gipsy King e Zlatan Ibrahimovic, Pisapia (a cui piace molto la musica) ha cercato una soluzione morbida chiamando lo storico tastierista dei Nomadi come simbolica figura di garanzia, ritenendo troppo provocatorio spostare l'assessorato direttamente in un accampamento. Carletti ha accettato con entusiasmo, parcheggiando il suo camper Elnagh nell'aiuola davanti a palazzo Marino.

Politiche giovanili, centri sociali, squallore, devianza: Ronaldinho. Nel segno dell'alternanza e del fair play, l'interista Pisapia si affida all'ex milanista Ronaldinho per fare breccia nel mondo giovanile. Già presi i primi contatti con il Leoncavallo, dove Dinho  terrà personalmente stage gratuiti di bongo, palleggio e "chi fa gol va in porta". Ma i contatti con il Leonka saranno tenuti direttamente da Pisapia: tra i progetti, requisire il Pirellone e farne un grande centro sociale verticale.

Sport, cultura, tempo libero: Marco Materazzi. La svolta di una città passa attraverso una politica culturale che ne identifichi l'essenza e le pulsioni. Pisapia ha fortemente voluto un uomo che entrasse in tackle scivolato sulla dissipata Milano da bere. Il popolare Marco è stato colto di sorpresa dalla proposta, ma ha già in mente alcuni progetti: "L'allenatore nel pallone" in loop all'Arco della Pace e dipingere il Duomo di nero e grigio a strisce orizzontali, in omaggio alla seconda maglia del 1996. Per celebrare l'evento, si è intanto tatuato su una natica l'immagine di uno dei simboli di Milano: il Coin di piazza Cinque Giornate.

PIOVE SUL BAGNATO

(...) E prima di lasciare il palco Pisapia ha ricevuto una grande coppa che l'Uisp ha battezzato in suo onore e una maglietta personalizzata dell'Inter, sua squadra del cuore, con il numero 57, visto che lui sarà il 57/o sindaco di Milano.

E' crisi Inter.

IL NUOVO STATO DELLE COSE

Ho appena incontrato uno del Pdl che piangendo mi ha raccontato che un suo amico negro gli ha detto che a Milano uno zingaro gli ha detto di andare fuori dai coglioni perché alla moschea c'era un assembramento di marocchini che avevano invitato gli straccioni dei centri sociali a distribuire droga mentre l'esercito cosacco prendeva possesso di Brera dove i froci stavano dando un party in un gulag insieme a giudici brigatisti che firmavano il permesso per aprire stanze del buco in alcune roulotte dove alcuni culattoni giocavano a bottiglia mentre fuori c'era gentaglia puzzolente che spargeva terrore morte e distruzione e strappava i manifesti di Lassini.

 BERLUSCONI TROFEO

FORA DI BALL

VINCERE

Mi spiace per il Palermo e mi spiace per la Moratti, ma è lo sport: uno vince e gli altri perdono. E mentre ti guardavo insaccare, Samuelino mio, in un attimo di felice confusione non riuscivo a fare mente locale: mi ricordavo perfettamente con chi ti abbiamo scambiato, claro, ma non quanti milioni di conguaglio ci hanno dato.

SEMPRE PIU' CRISI

Solo un gol irregolare contro, solo tre coppe stagionali, solo tu nel calore del mattino che rinasce intorno al sole. E' crisi Inter.

ROBA DA MATTI

SFIGA

Oh ragazzi, poco fa ho visto Ibrahimovic al bar. Ha comprato dieci Gratta e Vinci e non ha vinto un cazzo e se n'è andato via bestemmiando in svedese. Esce e si accorge che gli hanno rimosso la macchina perché aveva parcheggiato sullo spazio destinato alle donne incinte. Chiama un taxi che però rimane coinvolto in un tamponamento a catena. Nell'attesa si siede su una panchina che avevano appena verniciato. Intanto alla cassa del bar è arrivato un mentecatto che ha preso le Halls Mentoliptus e un Gratta e Vinci da cinque euro e ne ha vinti 500mila.

(nella foto: Ibra saluta il barista)