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VUCINIC NELLA VESPA

Quella che vi sottopongo è solo una breve selezione delle chiavi di ricerca degli ultimi due mesi. Non ho avuto il coraggio di andare più indietro, anche se un giorno potrei farlo a mio rischio e pericolo. Com'è ovvio, le chiavi di ricerca sono state molto influenzate da alcuni temi trattati ultimamente sul blog. Per dire, ho volutamente ignorato quelle su Babbo Natale, uno sfottìo. Ma c'è un'altra tematica che ha provocato un'incredibile varietà di chiavi di ricerca: il dito nel culo. Tutto questo a causa di quel post sul dito nel culo che il calciatore iraniano mise al compagno durante l'esultanza per un gol, scatenenando un vero e proprio dibattito sull'opportunità di mettere un dito in culo amichevolmente a un compagno. Ci sono decine e decine di chiavi di ricerca sull'argomento, tanto che potrei fare un "Dito nel culo special edition", e magari lo farò, ma non credo, è troppo. Vabbe', mi sono limitato a sceglierne due o tre, giusto per non ignorare l'argomento. Anzi: causa ordine alfabetico, parto proprio da lì. Ecco dunque come sono stato cercato (e trovato, questa è la cosa più imbarazzante) in rete negli ultimi 60 giorni.

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A spasso con un dito in culo. Potrebbe essere la nuova moda del 2012. Nel caso, ignoto internauta, ci divideremo le royalties.

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Anche oggi ho cagato. Mi fa piacere che tu abbia informato il www di questo tuo fisiologico piacere quotidiano. Ti immagino mentre ti alzi dal cesso e vai subito al pc, con sollievo, a digitare.

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Becam. Caro amico, ho già avuto a che fare con gente che va su Google e cerca "maicon geicson", e quindi tu mi fai quasi tenerezza.

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Cacca sulla maglia dell'inter. Spero che nel 2012 tu retroceda in B tra enormi sofferenze, o la tua società venga acquistata da Zamparini.

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Cagare è un piacere. Sarai sempre tu? Voglio dire, sarai sempre lo stesso, quello di prima?

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Cani piccoli chiwawa che fanno le scoregge. Ma cos'hai al posto del cervello? E questa cosa sarà, una suoneria per il cellulare? Internarvi, dovrebbero.

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Canzone braziliana che la bala ronaaldinio. Senti, torna al Carnevale e non romperci più i coglioni.

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Cazzo gif. Guarda, ho dei jpg, dei png e dei bmp, ma gif non ne ho, mi spiace.

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Come togliere le mutande a una ragazza. Il caso umano dell'anno. Praticamente sarà andata così. Questo era sul divano con una, limonano, cominciano a pastrugnarsi, poi a un certo punto lui si alza e dice "scusa, devo rifarmi il trucco". Va in cameretta e, angosciatissimo, digita la sua richiesta. Poi approda al mio blog e si mette a leggere di Alvarez e Nagatomo. La ragazza , nel frattempo, chiama un taxi e se ne va.

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Contravenzione sosta vietata ostrava. Ahahah, che sfigato. Vai a Ostrava a trombare (immagino), ti becchi la multa e poi non sai come pagarla. Di cos'hai paura, di una rogatoria internazionale?

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Cosa mangia nagatomo per correre così velocemente. Prugne. Mi sembra ovvio. Giapponesi o italiane, in questo caso non fa la differenza. Se vuoi ti metto in contatto con quello del cesso: leggi sopra.

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Distanziatore bambini maicon. Da alcune notti non dormo. Cos'è un distanziatore per bambini, e cosa c'entra Maicon? Ho fatto copincolla a Telefono Azzurro perché io sono un cittadino modello. Ho fiducia nella giustizia e sono coinvinto che Maicon chiarirà tutto.

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Dolce a forma di minghia. Mavafangulo va'.

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Donne con le pocce di fuori. Spero che tu, prima o poi, abbia trovato ciò che cercavi. E' da tanto che non posto foto di pocce.

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Donne figa orizzontale. Secondo posto nella classifica dei casi umani dell'anno. Questo è convinto che le orientali ce l'abbiano orizzontale e, disperatamente, cerca una foto che lo confermi.

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Donne senza niente addosso in macchina. C'è chi non si accontenta di una semplice "donna nuda". Questo qui, con molta formalità, aggiunge una specifica interessante.

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Dove posso trovare la pasta a doha? In panetteriha.

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Figa interiormente di un essere umano vera. Non so chi tu sia, ma sei fantastico. Contattami. Lasciami l'indirizzo dell'istituto, ti porto un pandoro.

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Figa sparapalline. Se esiste una suoneria di "chiwawa che fanno le scoregge", figurati se qualcuno non ha inventato una roba del genere. Mi fate ribrezzo.

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Foto di dito in culo neroazzurro. Anche tu mi fai ribrezzo.

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Francesca sanipoli nuda. Non detengo materiale così scottante.

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Gattuso scalzo. Il feticismo ormai approda a vette un tempo inarrivabili.

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Gioco enripotter wi livello rovine cosa si fa. Si torna a scuola e si cerca di prendere un diploma, cazzone.

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Giuro che non pippo più. Come posso crederci?

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Gli speroni calcaneari sono indistruttibili. Ti ringrazio per la tua solidarietà, pezzo di merda.

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Inserire le dita dentro il culo di donne nude. Sei malato, molto malato, ma apprezzo la tua correttezza formale.

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Lezioni di vaffanculo. Ah, guarda, potrei tenere un master.

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Messi con le tette. Tu sei quello che non pippa più, vero?

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Monti con la minkia attisata. Ma chi, Monti? Roba da matti.

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Non riconosci le mie tette. Terzo posto nella classifica dei casi umani. Questa stava partecipando a un'orgia quando il suo fidanzato, toccandole le pocce, l'ha chiamata Giuditta, ma le si chiama Concetta. Sconvolta, è andata al pc per vedere se nel mondo ci sono altri casi come il suo.

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Non riesco a trovare il punto g. Ci sono miliardi di persone che non lo trovano, perché rompi i coglioni a me?

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Non so un cazzo di latino. Apprezzo la sincerità, ma non saprei come aiutarti: sono 30 anni che non lo studio, per dire.

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Olio 31 sul pene. Dopo "Tantum verde sul pene", le presunte doti miracolose dell'Olio 31 aprono scenari affascinanti. Se qualcuno avesse il coraggio di fare una cosa del genere, a suo rischio e pericolo, poi mi scriva che gli faccio volentieri un'intervista su "Abrasioni sessuali e gioia dell'astinenza".

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Paolo cagando. Dopo Taddeo Fottipecore, un nuovo personaggio misterioso avanza nell'immaginario collettivo settoriano: Paolo Cagando.

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Petto peloso nudo dello sport giovanni. Spiegati meglio, ti prego. Questo Giovanni è un teorico del petto peloso nudo nella pratica sportiva? C'è una categoria speciale "petto villoso" tipo i pesi leggeri nel canottaggio? Se ne occupa Giovanni? E perchè non scrivi a lui invece di cercare alla cazzo su Google?

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Quanto può entrare il pene nell'ano? Dipende dal pene e dall'ano (ma perché pretendo di rispondere a tutto e tutti?)

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Renato gattuso. E' un famoso pittore e scultore della corrente degli Svirgolatori; nelle sue installazioni usava tibie e peroni umani, frantumandoli e creando deliziosi oggettini.

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Roberto torti amanda knox. Sono indignato: smentisco qualsiasi gossip a riguardo.

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Storie erotiche da urologa. Sapevo che prima o poi ci saremmo arrivati, industria del porno non si ferma davanti a nulla.

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Sto cagando. L'iPad sta provocando sconquassi intellettuali: ora, grazie all'indubbia comodità del mezzo, puoi farlo sapere in diretta.

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Tematica nudi paraguay. Guarda, è un argomento molto affascinante. Spero che arrivare al mio blog abbia appagato la tua sete di sapere sulle ultime tendenze artistiche paraguaiane.

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Tette di una donna nuda: sensa il reggiseno e la maglia. Sì, abbiamo capito: nuda.
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Trombo troppo. E allora cazzo vuoi dalla vita?

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Vado io ad allenare l'inter. No, per cortesia: quattro allenatori in un anno e adesso ti ci metti anche tu. No.

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Voglio capire cosa comporta uno vucinic nella vespa invece di uno fatto unoemezzo. C'è un medico in sala? Uno bravo?

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Zebra incula zanetti. L'ho sempre detto che gli juventini sono gente deviata e schifosa.

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Zone con i peni piu lunghi. Così, a occhio, direi l'Africa equatoriale.
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сервиры для самп. Compro una vocale.

DAGLI SOLO UN MINUTO

Quando ho letto due o tre giorni fa la storia del terzino del Gubbio che aveva rifiutato 200mila euro per combinare una partita, mi è scattato un automatico e sincerissimo moto di ammirazione ma mi è anche apparsa Manuela Arcuri, una specie di cartonato che mi ammoniva a non lasciarmi andare troppo con la fantasia. Tutti ricorderanno che l'Arcuri qualche mese fa, e per qualche ora, era diventata il simbolo dell'emancipazione universale femminile, con milioni di "mi piace" su Facebook e articolesse sui giornali e sproloqui in tv. Poi una lettura più approfondita delle intercettazioni chiarirono che il suo "a Berlusconi non gliela do" era da leggersi in un meno poetico "non gliela do senza avere qualcosa in cambio". Quindi ho aspettato 48 ore prima di certificare la mia ammirazione per un calciatore - la categoria, qui, è fondamentale - al quale offrono in nero l'equivalente dello stipendio di due anni e qualche mese e dice no.

Così la notizia che Prandelli chiamerà in Nazionale Farina per premiare la sua onestà mi è sembrata subito una cosa bellissima. Perchè è vero che il comportamento di Farina è da considerarsi normale - normale è scegliere la via lecita invece di quella illecita -, ma che un calciatore rinunci a dei soldi mi appare quasi una cosa apocalittica, e che uno sportivo si dimostri tale fino in fondo è comunque un  bell'esempio di comportamento e di filosofia di vita. Per fortuna Prandelli, quando migliaia di persone - me compreso - avevano un pochino equivocato presi da questo conato d'entusiasmo, si è affrettato a precisare che non si tratta di una convocazione tecnica e che Farina si limiterà a partecipare al raduno di fine febbraio. E' convocato nel senso che si presenterà. Non è convocato nel senso che giocherà.

Ecco: non facciamo però che la cosa si limiti a due foto, una stretta di mano, un'intervista e veloce ritorno a Gubbio. Perché allora 'ste quattro cosette le possiamo fare anche adesso, senza aspettare febbraio. Ma perchè invece non facciamo la cosa che pensavamo di avere capito? Perché non ci inventiamo, per una volta, una storia ancora più bella, un premio addirittura esagerato ma dannatamente romantico? Una di quelle cose che un ragazzino sogna per una vita, e che a un qualsiasi uomo di calcio farebbe scendere una lacrimuccia?

Perchè non lo facciamo giocare?

Un minuto. All'89mo fuori Balzaretti e dentro Farina, biondo pure lui. E' un'amichevole, no? Sarebbe fuori luogo pretenderlo per una partita ufficiale, con i tre punti in palio, magari importanti, magari decisivi. Ma in un'amichevole con gli Stati Uniti, perchè non farlo?

Vabbe', qualcuno potrebbe trovarlo un po' demagogico, magari un po' eccessivo. Massì, vero. Ma perchè no? Perchè non approfittarne per insegnare ai ragazzi che giocare a pallone non è (solo) avere come obiettivo la Maserati e la velina, ma è (anche) essere un Farina qualunque, un ragazzo privilegiato dal solo fatto di avere 29 anni ed essere ancora nel giro, avere una squadra e un bello stipendio?

Il gesto di Farina è normale, Farina non è stato un eroe nè deve diventarlo. Farina al prossimo calciomercato non lo cercherà nessuno, perchè ad aprile compie 30 anni e gioca nel Gubbio, non è mica Gareth Bale. A Farina non dobbiamo dare la medaglia d'argento al valor civile, la Stella d'oro del Coni o l'Ambrogino di Gubbio. A Farina, onesto calciatore, però potremmo far giocare un minuto in Nazionale, oltre i suoi sogni, oltre anche i nostri. Giusto per ricordarci che a pallone si gioca cercando di fare gol nell'altra porta e chi si vende una partita è un bel pezzo di merda. Doni è andato ai Mondiali, perché Farina non può giocare un minuto con la maglia di Doni? Non è una bella occasione per dire no ai Doni e sì ai Farina?

QUINTO DI NATALE

Alla fine di queste 16 partite prenatalizie, la classifica si è fatta meno astrusa. Migliore. Bella. Non bellissima, certo. Abbiamo 8 punti di distacco da una squadra che ha vinto 10 partite su 16 e ha il miglior attacco (35 gol, noi 22), e da un'altra che non ne ha ancora persa una (noi 6, sei, six). E ne abbiamo 6 di distacco da un'altra ancora, che è abbonata a essere la sorpresa del campionato e a fare il miglior gioco del campionato eccetera eccetera e che prima o poi (così è sempre successo) si ridimensionerà un po', e comunque va in vacanza con la miglior difesa (9 gol subiti in sedici partite, noi 19) (no, per dire). Ce ne restano ancora 4, infine, da una squadra bella e inaffidabile, alla quale ne abbiamo rosicchiati 4 in due giornate. E comunque ci rimane davanti ampiamente e giustamente, perchè ha segnato più di noi, ha subito meno di noi e perso molto meno di noi.

Tutto questo per dire che, a parte l'onanismo del momento (6 vittorie nelle ultime sette, comunque sia, è un bell'andare, bellissimo), la classifica è veritiera, e i due mesi buttati nel cesso grazie all'azione combinata Branca-Moratti-Paolillo-Gasperini pesano ancora tantissimo, e peseranno fino alla fine. Siamo quinti perché da due di quelle che ci precedono le abbiamo prese (e in casa, dannazione) e le altre due non le abbiamo ancora affrontate. Siamo quinti perchè è già stato un mezzo miracolo riagguantare la testa della classifica prima di Natale, e non meritiamo nulla di più. Siamo quinti, però, e festeggiamo pure: perché questa è una dimensione più solida e rassicurante di quella in cui ci dibattevamo negli ultimi mesi, e da qui, finalmente, possiamo ripartire.

Ricapitolando, tutto quello che è successo finora in positivo e in negativo si compensa abbastanza. Paghiamo, oltre al gasperinismo branchiano, un inizio sfortunato e di rigori contro. Ma l'abbiamo pareggiato alla fine, con un paio di partite fortunate e con un calendario che ci ha favoriti: intendo dire, Genoa e Lecce è stato meglio affrontarle ora che non nella data originaria del calendario. Abbiamo avuto una pletora di infortuni, ma non ce li abbiamo avuti solo noi. Abbiamo avuto uno stato di forma pietoso per almeno un paio di mesi, e questo non è colpa degli arbitri.

Resta, per conto mio, un'unica grossa nube sul nostro campionato: lo scippo di Inter-Napoli. Ranieri era appena arrivato, con lui avevamo vinto subito in campionato e in Champions, e quella poteva essere una partita-chiave per le motivazioni e per scacciare le paure. Fu invece un ritorno nell'incubo. Non a caso, nelle restanti 4 partite disputate a ottobre abbiamo fatto 4 punti. E' stato un periodo anche peggiore rispetto a quello gotico-gaspersoniano, perché pensavamo di avere risolto i nostri problemi e invece no. Quella partita - quel modo di perdere, non a causa nostra - ci è costato moltissimo. Non siamo ripartiti. Anzi, abbiamo arretrato mentalmente. Ci siamo trovati quartultimi a metà novembre, con quella classifica che (causa rinvio di Genoa-Inter e pausa per la Nazionale) è rimasta fissa per tre settimane, e noi lì increduli a guardarla, non senza brividi.

Il resto - perché siamo quinti e non quarti, terzi, secondi o primi - dipende tutto da fatti oggettivi. Oggi, 21 dicembre, per la prima volta la nostra differenza reti è passata in positivo. No, non so se mi spiego. Dei confronti diretti ho già detto: per ora li abbiamo cannati tutti. A parte le bollicine di oggi, non abbiamo avuto praticamente niente dal nostro attacco, e una squadra che nel 2010 ha avuto Milito e nel 2011 ha avuto Eto'o (due tipetti da oltre 30 gol stagionali) non può andare da nessuna parte con questa carestia. Giochiamo quasi sempre male: non è minimamente un problema se ne ne vincono 6 su 7, ma bisogna dirlo. E non è un caso che quella partita non vinta nelle ultime sette l'abbiamo persa con l'Udinese, senza mai dare l'impressione di poterla vincere anche facendo cagare (cosa che si può fare a Siena o a Cesena, che non sono l'Udinese).

Vedremo, adesso, se arriva qualcuno. E chi, ovviamente. La storia di queste ultime sette partite ci ha detto una cosa sorprendente ma sostanziale: per quanto ancora acerbe e fallaci, le forze fresche messe dentro a puntellare la squadra hanno fatto la differenza. No cariatidi, no riciclati, no perditempo: se ci sono, prendiamo un paio di giovani minimamente di prospettiva e andiamo avanti così. Se questa Inter un po' così ha rimontato 3/4 punti al quartetto di testa e in 40 giorni ne ha messi in mezzo 14 tra sè e la zona retrocessione (siamo stati a +1, lo ricordo), vuol dire che in questo campionato c'è spazio per tutti, noi compresi. O noi per primi.

FACCIAMO PAURA

"...E adesso vai a dormire, piccolo mio, sennò stanotte arriva l'Inter".

BELLEZZA INTRINSECA

"Buonasera. In sostituzione del previsto film La Stanza del Figlio, trasmettiamo la replica di Cesena-Inter. Vi auguriamo buon divertimento".

SIAMO COME DEPARDIEU

Cioè, brutti che piacciono. Sarà interessante vedere sui giornali di domani se i suicidi sono aumentati tra le 15 e le 17 di oggi. Gli studi sulla relazione tra stress e depressione inseriscono il Natale tra gli eventi stressanti per gli stimoli emotivi legati a questa ricorrenza, e vedere un Cesena-Inter appena prima di Natale - magari avendo assistito a Barcellona-Santos la mattina - potrebbe avere scatenato istinti autolesionisti in chi ama un certo futile e fronzoluto calcio d'antan. Ma a questo sacrificio sono pronto fino alla notte dei tempi. Partite di merda e tre punti, è meraviglioso. Abbasso il futbol bailado, abbasso il ti-tic e ti-toc, viva l'Inter, viva la libertà, Milan merda, Juve Juve vaffanculo.

LO SCIOPERO DI CIPRO

(ovvero: la perfetta sincronia delle cose)

Dunque, l'appuntamento a Class Tv era alle 9,45. "Ti microfoniamo, due parole e poi si parte". Il programma inizia alle 10. Al termine di un complesso calcolo spazio-temporale, e dopo aver risposto a 229 messaggi su Facebook, in piena notte opto per una modalità estranea al mio normale comportamento (che è: esci all'ultimo minuto possibile e sfida il tempo): sveglia presto, parto presto, arrivo presto, no stress, relax.

Quindi mi alzo alle 7.15, faccio le cose con estrema calma, e al culmine dell'estrema calma raggiungo il climax dello zen: "Non faccio colazione, la faccio a Milano, con calma". La parola "calma" cominciava a innervosirmi, per cui parto. Mi ciuccio il traffico scolastico di Pavia, ma non ho fretta. Arrivo alla barriera di Assago alle 8.50, in perfetto orario. Leggo sui tabelloni alcune scritte: "Code in tangenziale ovest, code in tangenziale est, code a piazzale Maggi". Che cazzo me ne frega?, mi dico con estrema calma, io esco a Famagosta, Cipro, un luogo che adoro, il centro di Milano per me, altro che il Duomo (nel senso che 9 cose su 10 che faccio a Milano passano per Famagosta: lascio lì la macchina e vaffanculo). Esco per Famagosta, c'è una coda della madonna - vabbe', normale, mi dico - ma noto che la coda non è diretta al parcheggio ma gira verso sinistra, direzione Milano. "Ahahahah sfigati", faccio guardando la coda e facendo il gesto di Ibra alla curva, e imboccando la scala del multipiano dove noto che già al secondo piano ci sono posti liberi. Di solito c'è coda e  bisogna salire al quarto piano. Che culo, mi dico, che calma, che relax.

Quindi, con estrema calma, cerco il posto, poi scendo e vado dritto a comprare il biglietto della metro, in un anticipo imbarazzante per me. Sono le 9.01. Mentre sto per tirare fuori gli euri davanti all'edicola, accadono due cose: l'edicolante mi guarda come se avesse visto un venusiano, e l'altoparlante bofonchia una roba assurda, tipo che è iniziato lo sciopero dei mezzi.

"Scusi?", faccio all'edicolante.

"C'è lo sciopero signore, non lo sapeva?"

"No", faccio io con nonscialàns. In realtà mi sento morire dentro e sono in preda al panico. Quelli dell'Atm cominciano a far sfollare la gente - poca - perché devono chiudere le saracinesche.

Parto come Gebrselassie verso la fermata dei taxi, che raggiungo dopo aver sbagliato strada sei volte. C'è un gruppeto di una quindicina di persone che aspetta taxi che non arrivano. 9.15, 9.20. Comincio a perdere la mia calma zen, ma tengo un contegno impeccabile tipo Juan Carlos de Espana. Nell'attesa del taxi - mentre il tempo scorre inesorabile - si cementa un occasionale spirito di collaborazione con gli altri astanti. Praticamente, quando si palesa un taxi ci salgono tre o quattro persone con mete compatibili. Alle 9.35 salgo con due tizi che devono andare da tutt'altra parte ma accettano di passare dove devo andare io, che tra l'altro è vicino, zona navigli. Ci si metterebbero 5 minuti.

Ma in un altro giorno. Non quando c'è lo sciopero dei mezzi.

Ogni strada che imbocca il tassista culmina in un ingorgo. Allora fa manovra, inversione, torna, e ne prova un'altra. Gli scappa una frase che giudico la pietra tombale sulla mia giornata da star televisiva:

"Era meglio stare a casa a dormire, diobono".

9.45. Adesso mi chiameranno, penso, e gli dirò che magari arrivo e magari no, che cazzo gli dico se mi chiamano. Sono sempre meno zen quando finalmente il tassinaro trova una via con meno coda, arriva alla circonvallazione, trova la corsia preferenziale, e finalmente va.

Ma sono le 9.50.

Gli spiego dove devo andare di preciso. Prima ero stato vago, ma prima ero calmo, ero in anticipo, volevo fare colazione dove cazzo mi pareva. Adesso sono le 9.51 (nessuno mi chiama) e sono ancora lontano. Passa con un giallo, poi passa con un rosso, poi canna una svolta a sinistra, poi fa un numero sulla destra tipo Alvarez (cioè lentamente) e finalmente si ferma:

"La via è quella lì"

mi fa indicando la via dove dovrei andare, al prezzo di 15 fottuti euri. Sono le 9.55. Scatto come Usain Bolt, trovo una porta dove c'è scritto Class, la porta non si apre, da dentro mi dicono di spingere, poi di tirare, poi di tirare e spingere, alla fine si apre e vado alla reception.

"Buongiorno, sono una star della televisione, debbo intervenire in qualità di ospite alla trasmissione delle 10", dico guardando un orologio che fa le 9.56. La ragazza mi guarda stupefatta:

"Guardi, questa è la pubblicità. Lei deve andare al civico 5".

Mavaffanculo va'. Riparto come Asafa Powell, entro al civico 5, rifaccio tutta la manfrina, sono le 9.58, la ragazza mi guarda come se fossero le 8.58 e mi dice:

"Buongiorno. Mi dia un documento che le faccio il badge".

L'operazione badge richiede almeno un minuto. Poi un simpatico ragazzo si offre di portarmi allo studio. Sono le 10. La mia carriera televisiva si è infranta contro un sciopero di merda dei tranvieri ciprioti Iddio li stramaledica. Lo studio è negli inferi, ci arrivo che sono le 10.02. E' tutto pronto. Il conduttore è lì bello in piedi, le tre ospiti belle sedute e microfonate.

"C'è il signor Torti",

fa il simpatico ragazzo. Il conduttore mi fa un cenno di saluto, come se arrivare alle 10.02 in una trasmissione che inizia alle 10 fosse la cosa più normale del mondo. Un tizio mi mette un microfono, un altro tizio urla:

"Sediaaaa!"

e un terzo tizio aggiunge una sedia nello studio.

Il conduttore mi accoglie con un sorriso, io mi prostro in mille scuse:

"Scusa, sono desolato, je sui desolè, ho parcheggiato a Cipro, è iniziato il fottuto sciopero  mentre parcheggiavo, ho preso un taxi ma era tutto un ingorgo. La tintoria non mi aveva portato il tight! Era crollata la casa! C'è stato un terremoto! Una tremenda inondazione! Le cavallette! Non è stata colpa mia! Lo giuro su Dio!"

"Tranquillo, sta finendo la pubblicità"

Tre, due, uno...

"Buongiorno a tutti, oggi parliamo di Natale" (eccetera eccetera)

E mentre presentava gli ospiti, tra cui io, mi veniva in mente che non avevo nemmeno fatto colazione.

MON SAVON

Ricapitolando: la Padania esiste perché c'è il Grana padano, la Dama esiste perché ci sono i Baci di dama, il Colonia esiste perché c'è l'Acqua di Colonia, la Liguria esiste perché c'è Novi Ligure, Love esiste perchè c'è Wagner Love, Siena esiste perchè c'è la Terra di Siena e l'Olympique Marsiglia esiste perché c'è il Sapone di Marsiglia.

ZITTI E PEDALARE

Proprio nel momento in cui Ranieri dice forse la cosa più giusta da quando è arrivato all'Inter - "Zitti e pedalare", in relazione alle troppe chiacchiere e alle troppe tabelle che abbiamo fatto negli ultimi due mesi invece, appunto, di stare zitti e pedalare -, stanotte mi verrebbe voglia di stare poco zitto e di parlare un po' di un'Inter che appare nuova, un'Inter che finisce battagliando e correndo invece che - come recente tradizione - con la lingua fuori, un'Inter che rischia il fisiologico e crea tanto, un'Inter che magari non fa il futbol bailado ma intanto segna la quarta vittoria nelle ultime cinque di campionato, e io metterei quindici firme a continuare con questo andazzo, 12 punti (e due reti subite) ogni 5 partite, cazzarola, avercene.

Qualche entusiasmo bisogna frenarlo. Tipo: abbiamo vinto contro quattro squadracce e perso contro l'unica squadra decente. Vero, però i motivi per sorridere ci sono. Per esempio: avere visto in campo giocatori che ormai pensavamo fossero morti, cremati e con le ceneri disperse alla Pinetina in una fugace cerimonia ai lati del campo da golf. E invece no, ci sono, deambulano, sono vivi, e con Poli abbiamo un'opzione in più in mezzo, e con Forlan ne abbiamo una importantissima in più in attacco, dove Zarate finalmente scalerebbe di un posto verso la tribuna e l'uruguagio potrebbe darci qualche soddisfazione succosa (in una ventina di minuti scarsi ha fatto un paio di cosette al bacio). E tenendo conto che ci sarebbero anche Maicon e Sneijder, beh, non potremmo che migliorare.

Ma la cosa strabiliante è stato il finale. Abituati a vedere gente trascinarsi per il campo, crollare per i crampi e vagolare in stato di morte presunta, assistere a qualche sgroppata dopo l'ottantesimo minuto è stato bellissimo, come accorgersi che Alvarez sembra sì nato per farci incazzare, ma ha in canna i colpi che a molti altri mancano.

Adesso basta, zitti e pedalare. Non cambia nulla. Siamo a meno 8 dal terzo posto e a più 8 dal terzultimo. Siamo sesti, ma è un sesto posto fake, bisogna considerarlo ingannevole. Le quattro davanti sono lontane e sono, soprattutto, quattro. Troppe. Per riagganciare il treno ci vorranno due coglioni così, che per ora abbiamo sfoderato solo random. Meglio procedere a gruppi di cinque partite, come l'ultimo. Nel prossimo gruppo ci saranno Milan e Lazio, e lì si parrà la nostra presunta nobilitate. Al giro di boa ne riparliamo.

MENO MALE