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L'IMBARBARIMENTO DELL'ANIMO (E DELLA SINTASSI) 

Buongiorno

(brusio, rumore di sedie)

Oggi niente equipes di scienziati. Facciamo italiano.

(forte brusio)

"Scusi prof, ma non abbiamo nemmeno portato i libri".

Fa lo stesso. Sarà un'esercitazione pratica. Non interrogo.

(brusio)

"Professore, io speravo che ci avrebbe parlato dello studio sulle abitudini sessuali in vacanza".

Non ne sapevo nulla. Dov'è stato pubblicato? Su Science? Nature? Petrus?

"No, è nell'ultimo numero di Men's Health".

Esca.

"Ma..."

Esca. (brusio) Allora, oggi parliamo dell'imbarbarimento dell'animo e della corruzione della lingua italiana. Senta, lei: invece di uscire, distribuisca queste fotocopie ai suoi colleghi".

"Grazie professore, lei è molto comprensivo".

Bene. Passiamo all'analisi del testo. Chi legge?

"Io".

Prego signorina.

"ma parlate voi sfigati perdazzurri ke su i goal in fuorigioco e su rigori inesistenti c avete vinto un campionato qst anno. ma almeno ringraziate guido rossi e tronchetti perdera per il regalo ke v hanno ftt 2 anni fa... ma nn preoccupatevi la festa è quasi finita perdenti e qst anno ne avete avuto un piccolo assaggio da camoranesi e trezeguet in casa vostra (anzi del milan...siete abusivi pure li squadra di ridicoli lavavetri ke da 1 giocatore alla nazionale italiana..) perdinte 1-2 juventus 29 scudetti sul campo e 0 a tavolino"

(rumore di svenimento)

C'è un medico in sala?

"Ma prof, siamo tutti studenti".

Ah, è vero. Chi può occuparsi di fare rinvenire la vostra collega?

(si alzano dieci mani) "Io!" "Io!"

"Professore, non volevo, forse ho letto con troppa enfasi e..."

Lei non ha nessuna colpa, signorina. E' la qualità del testo che deve avere fortemente condizionato la sua collega.

(l'altra ragazza rinviene mentre un collega le fa un massaggio cardiaco)

"Scusatemi. Sono facilmente impressionabile, e questo testo splatter mi ha..."

Non si preoccupi. Passiamo all'analisi del testo. Noterete l'assenza di virgole, che rende particolarmente difficoltosa la lettura. Curiosa la modalità adottata per i puntini di sospensione. Ne usa correttamente tre, ma poi nell'ultima occasione ne usa due, così da far pensare che sia tutto casuale. Purtroppo l'autore non usa nemmeno apostrofi e accenti, denotando una clamorosa ignoranza di fondo.

"Scusi, magari ha una tastiera fallata"

Lei per che squadra fa il tifo?

"Juventus, ma..."

Si risieda. Qualcuno ha osservazioni più pregne di significato?

"Professore, l'Inter ha vinto gli ultimi tre scudetti ma questo ignoto autore la definisce perdente. Come mai?"

Tenga conto che si esprime con frasi come "ke v hanno ftt", in cui trovo incredibile che abbia usato correttamente l'acca.

"Professore, cosa significa l'espressione: 29 scudetti sul campo e 0 a tavolino?"

Mi consenta una breve divagazione. Noterete che è l'unica successione di parole e numeri scritta correttamente: deve essersi applicato parecchio per esprimere questo concetto. Quanto al significato, mio caro amico, non saprei cosa dirle. Tenga presente che i berberi sono convinti di essere nel 2958, gli ebrei nel 7569 e i milanisti di essere la squadra più titolata al mondo. Chi siamo noi per impedire a uno juventino di credere di avere 29 scudetti?

"Professore, non per essere indiscreto: lei non è juventino, vero?"

No. Altre domande?

"Scusi, cos'è la posizione del missionario?"

Mi porti qui quel giornalaccio e ne se vada. Altro?

"Professore, domani ho la casa libera. Che ne direbbe di salire da me con due pizze?"

No, c'è Bayern-Inter.

"Uh, mi perdoni".

Ma si figuri.

L'OLIMPIADE KEYNESIANA 

Buongiorno.

(rumore di sedie, brusio)

Una equipe di scienziati della Sorbona, composta da un docente di economia, una studiosa di matematica e una ricercatrice di economia dello sport

"Mi scusi".

Dica.

"C'è qualche relazione sessuale tra i tre?"

Prego, esca.

"Ma..."

Esca. Comunque il docente di economia e la studiosa di matematica sono marito e moglie.

"Beh, ma allora perché mi caccia fuori, abbia pazienza?"

Ha ragione, torni al posto. Dicevo, questa equipe di scienziati della Sorbona

"Scusi, ma la ricercatrice è una bella gnocca?"

Se ne vada. Allora, questa equipe di scienziati ha già stabilito come sarà il medagliere delle Olimpiadi di Pechino.

"Mi perdoni, ma lo ha già fatto anche la Gazza".

Cazzate. I tre studiosi francesi hanno sfruttato soltanto dati macroeconomici e microeconomici.

(brusio)

Praticamente hanno preso una serie di modelli e li hanno incrociati con i tassi di sviluppo dei vari Paesi, dati generazionali, sistemi politici, teorie capitalistiche, evoluzioni socio-politiche, status sociale degli atleti,  eccetera eccetera. Poi hanno utilizzato due diversi sistemi statistici e hanno elaborato un range massimo e minimo di medaglie. Gli Stati Uniti ne prenderanno tra 102 e 106, la Russia tra 96 e 117, la Cina tra 74 e 80.

"L'Italia?"

Tra 32 e 35.

"San Marino?"

Esca.

"Ehi, ma ce l'ha con me?"

Cosa cazzo gliene frega di San Marino?

"La Snai lo dà a 300".

Rientri. (Ehi, sa qualcosa di St. Kitts and Nevis?)"

"Sempre 300".

"Scusi, professore, ma a me questa cosa del medagliere calcolato secondo criteri politico-economici mi sembra una stronzata".

Sono d'accordo. (Senta, e le Isole Tonga?)

"Sempre 300".

(Venga, le do 10 euro). Altre domande?

"Scusi, ma la ciclista italiana dopata ed esclusa dalle Olimpiadi era tra le favorite. I tre fresconi della Sorbona lo sanno?

La teoria è stata eleborata nelle scorse settimane, ma noi con un metodo empirico possiamo sottrarre 1 alla cifra indicata agli studiosi della Sorbona per l'Italia.

"Grazie professore, se non ci fosse lei saremmo un gregge senza pastore".

Ma si immagini. (Ehi, e Andorra?)

"Sempre 300".

(Buttaci altri 5 euro). Se non avete altre domande, mi congederei.

"Scusi, cos'è di preciso l'economia sportiva?"

"E' quando Moratti cerca di risparmiare su Lampard".

(risate)

Esca.

"Ma scusi, ora usciamo tutti".

(brusio)

"Ehm, i 15 euro".

Ops, eccoli.

(dal fondo dell'aula) "Professore, mi sono innamorata di lei".

(brusio)

Non ora, la prego: c'è il trofeo Tim.

"Oh, mi scusi".

Non c'è di che. 

L'ANGURIA, QUESTA SCONOSCIUTA

Un ricercatore singolo

"No, scusa Settore: quindi non è una equipe?"

No, è un cane sciolto.

"Debbo dire che preferisco le equipe".

Vabbe', non posso alterare la realtà perché il primo pirla che passa mi fa questioni numeriche, scusa. Questa è scienza, mio stolto amico. Ricomincio. Un ricercatore della Università A&M del Texas

"Ma dai, che cazzo di nome è?"

(Mi chiami la security? C'è un coglione da portare via). A-ehm. Un ricercatore della Università A&M del Texas ha stabilito che l'anguria, mangiata in gran quantità, riproduce un effetto simile a quello del Viagra.

"Scusi, professore: a me l'unica cosa che l'anguria gonfia è la vescica".

"Anche a me!"

(dio mio) Vi prego. L'anguria infatti contiene la citrullina, un aminoacido che, reagendo agli enzimi del corpo umano, si trasforma in arginina, un aminoacido che dilata i vasi sanguigni.

(mentre la security lo porta via) "La citrullina, maddai, e che cazzo!"

"Scusi professore, ci può parlare della citrullina?"

Dunque. Diciamo innanzitutto che due altri ricercatori, un urologo e una dietologa, hanno opposto alcune perplessità.

"L'urologo e la dietologa trombano tra loro?"

Questo non mi sembra importante. L'urologo dice che l'unico vantaggio dell'anguria è l'assenza di controindicazioni cardiache, ma per ottenere un minimo effetto bisogna mangiarne un casino. E la dietologa dice: se bisogna mangiarne un casino sono cazzi, perchè contiene molto zucchero.

"Io ho mangiato mezza anguria e ho pisciato tutta notte".

Non mi interessano le tue abitudini, amico. Poi c'è un'altra questione importante: la citrullina è presente in modiche quantità nella polpa, mentre ce n'è molta di più nella scorza.

"Professore, scusi: non posso invitare a casa mia una bella figa e farle mangiare la scorza dell'anguria, abbia pazienza".

A questa obiezione, il ricercatore ha detto che studierà il modo di trasferire la maggior parte possibile di citrullina dalla scorza alla polpa.

"Scusi prof: ma questa citrullina non è presente in altri vegetali? A me l'anguria fa venire il mal di pancia e la scorza dell'anguria fa cagare".

"Nel senso che vai in bagno?"

"No, che non mi piace. A chi piace la scorza dell'anguria?"

Zitti, miei stolti amici. La citrullina, come dice il nome, è presente anche nel cetriolo.

(voce femminile dal fondo) "Sono interessata!"

(risate)

Comunque al sesso giovano anche l'alimentazione controllata e un sano esercizio fisico.

"Trasportare le angurie?"

Mi avete rotto i coglioni. La settimana prossima interrogo sulla citrullina e sono cazzi.

"Duri?"

Ovviamente.