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VUCINIC NELLA VESPA

Quella che vi sottopongo è solo una breve selezione delle chiavi di ricerca degli ultimi due mesi. Non ho avuto il coraggio di andare più indietro, anche se un giorno potrei farlo a mio rischio e pericolo. Com'è ovvio, le chiavi di ricerca sono state molto influenzate da alcuni temi trattati ultimamente sul blog. Per dire, ho volutamente ignorato quelle su Babbo Natale, uno sfottìo. Ma c'è un'altra tematica che ha provocato un'incredibile varietà di chiavi di ricerca: il dito nel culo. Tutto questo a causa di quel post sul dito nel culo che il calciatore iraniano mise al compagno durante l'esultanza per un gol, scatenenando un vero e proprio dibattito sull'opportunità di mettere un dito in culo amichevolmente a un compagno. Ci sono decine e decine di chiavi di ricerca sull'argomento, tanto che potrei fare un "Dito nel culo special edition", e magari lo farò, ma non credo, è troppo. Vabbe', mi sono limitato a sceglierne due o tre, giusto per non ignorare l'argomento. Anzi: causa ordine alfabetico, parto proprio da lì. Ecco dunque come sono stato cercato (e trovato, questa è la cosa più imbarazzante) in rete negli ultimi 60 giorni.

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A spasso con un dito in culo. Potrebbe essere la nuova moda del 2012. Nel caso, ignoto internauta, ci divideremo le royalties.

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Anche oggi ho cagato. Mi fa piacere che tu abbia informato il www di questo tuo fisiologico piacere quotidiano. Ti immagino mentre ti alzi dal cesso e vai subito al pc, con sollievo, a digitare.

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Becam. Caro amico, ho già avuto a che fare con gente che va su Google e cerca "maicon geicson", e quindi tu mi fai quasi tenerezza.

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Cacca sulla maglia dell'inter. Spero che nel 2012 tu retroceda in B tra enormi sofferenze, o la tua società venga acquistata da Zamparini.

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Cagare è un piacere. Sarai sempre tu? Voglio dire, sarai sempre lo stesso, quello di prima?

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Cani piccoli chiwawa che fanno le scoregge. Ma cos'hai al posto del cervello? E questa cosa sarà, una suoneria per il cellulare? Internarvi, dovrebbero.

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Canzone braziliana che la bala ronaaldinio. Senti, torna al Carnevale e non romperci più i coglioni.

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Cazzo gif. Guarda, ho dei jpg, dei png e dei bmp, ma gif non ne ho, mi spiace.

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Come togliere le mutande a una ragazza. Il caso umano dell'anno. Praticamente sarà andata così. Questo era sul divano con una, limonano, cominciano a pastrugnarsi, poi a un certo punto lui si alza e dice "scusa, devo rifarmi il trucco". Va in cameretta e, angosciatissimo, digita la sua richiesta. Poi approda al mio blog e si mette a leggere di Alvarez e Nagatomo. La ragazza , nel frattempo, chiama un taxi e se ne va.

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Contravenzione sosta vietata ostrava. Ahahah, che sfigato. Vai a Ostrava a trombare (immagino), ti becchi la multa e poi non sai come pagarla. Di cos'hai paura, di una rogatoria internazionale?

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Cosa mangia nagatomo per correre così velocemente. Prugne. Mi sembra ovvio. Giapponesi o italiane, in questo caso non fa la differenza. Se vuoi ti metto in contatto con quello del cesso: leggi sopra.

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Distanziatore bambini maicon. Da alcune notti non dormo. Cos'è un distanziatore per bambini, e cosa c'entra Maicon? Ho fatto copincolla a Telefono Azzurro perché io sono un cittadino modello. Ho fiducia nella giustizia e sono coinvinto che Maicon chiarirà tutto.

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Dolce a forma di minghia. Mavafangulo va'.

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Donne con le pocce di fuori. Spero che tu, prima o poi, abbia trovato ciò che cercavi. E' da tanto che non posto foto di pocce.

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Donne figa orizzontale. Secondo posto nella classifica dei casi umani dell'anno. Questo è convinto che le orientali ce l'abbiano orizzontale e, disperatamente, cerca una foto che lo confermi.

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Donne senza niente addosso in macchina. C'è chi non si accontenta di una semplice "donna nuda". Questo qui, con molta formalità, aggiunge una specifica interessante.

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Dove posso trovare la pasta a doha? In panetteriha.

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Figa interiormente di un essere umano vera. Non so chi tu sia, ma sei fantastico. Contattami. Lasciami l'indirizzo dell'istituto, ti porto un pandoro.

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Figa sparapalline. Se esiste una suoneria di "chiwawa che fanno le scoregge", figurati se qualcuno non ha inventato una roba del genere. Mi fate ribrezzo.

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Foto di dito in culo neroazzurro. Anche tu mi fai ribrezzo.

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Francesca sanipoli nuda. Non detengo materiale così scottante.

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Gattuso scalzo. Il feticismo ormai approda a vette un tempo inarrivabili.

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Gioco enripotter wi livello rovine cosa si fa. Si torna a scuola e si cerca di prendere un diploma, cazzone.

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Giuro che non pippo più. Come posso crederci?

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Gli speroni calcaneari sono indistruttibili. Ti ringrazio per la tua solidarietà, pezzo di merda.

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Inserire le dita dentro il culo di donne nude. Sei malato, molto malato, ma apprezzo la tua correttezza formale.

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Lezioni di vaffanculo. Ah, guarda, potrei tenere un master.

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Messi con le tette. Tu sei quello che non pippa più, vero?

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Monti con la minkia attisata. Ma chi, Monti? Roba da matti.

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Non riconosci le mie tette. Terzo posto nella classifica dei casi umani. Questa stava partecipando a un'orgia quando il suo fidanzato, toccandole le pocce, l'ha chiamata Giuditta, ma le si chiama Concetta. Sconvolta, è andata al pc per vedere se nel mondo ci sono altri casi come il suo.

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Non riesco a trovare il punto g. Ci sono miliardi di persone che non lo trovano, perché rompi i coglioni a me?

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Non so un cazzo di latino. Apprezzo la sincerità, ma non saprei come aiutarti: sono 30 anni che non lo studio, per dire.

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Olio 31 sul pene. Dopo "Tantum verde sul pene", le presunte doti miracolose dell'Olio 31 aprono scenari affascinanti. Se qualcuno avesse il coraggio di fare una cosa del genere, a suo rischio e pericolo, poi mi scriva che gli faccio volentieri un'intervista su "Abrasioni sessuali e gioia dell'astinenza".

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Paolo cagando. Dopo Taddeo Fottipecore, un nuovo personaggio misterioso avanza nell'immaginario collettivo settoriano: Paolo Cagando.

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Petto peloso nudo dello sport giovanni. Spiegati meglio, ti prego. Questo Giovanni è un teorico del petto peloso nudo nella pratica sportiva? C'è una categoria speciale "petto villoso" tipo i pesi leggeri nel canottaggio? Se ne occupa Giovanni? E perchè non scrivi a lui invece di cercare alla cazzo su Google?

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Quanto può entrare il pene nell'ano? Dipende dal pene e dall'ano (ma perché pretendo di rispondere a tutto e tutti?)

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Renato gattuso. E' un famoso pittore e scultore della corrente degli Svirgolatori; nelle sue installazioni usava tibie e peroni umani, frantumandoli e creando deliziosi oggettini.

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Roberto torti amanda knox. Sono indignato: smentisco qualsiasi gossip a riguardo.

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Storie erotiche da urologa. Sapevo che prima o poi ci saremmo arrivati, industria del porno non si ferma davanti a nulla.

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Sto cagando. L'iPad sta provocando sconquassi intellettuali: ora, grazie all'indubbia comodità del mezzo, puoi farlo sapere in diretta.

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Tematica nudi paraguay. Guarda, è un argomento molto affascinante. Spero che arrivare al mio blog abbia appagato la tua sete di sapere sulle ultime tendenze artistiche paraguaiane.

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Tette di una donna nuda: sensa il reggiseno e la maglia. Sì, abbiamo capito: nuda.
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Trombo troppo. E allora cazzo vuoi dalla vita?

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Vado io ad allenare l'inter. No, per cortesia: quattro allenatori in un anno e adesso ti ci metti anche tu. No.

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Voglio capire cosa comporta uno vucinic nella vespa invece di uno fatto unoemezzo. C'è un medico in sala? Uno bravo?

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Zebra incula zanetti. L'ho sempre detto che gli juventini sono gente deviata e schifosa.

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Zone con i peni piu lunghi. Così, a occhio, direi l'Africa equatoriale.
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сервиры для самп. Compro una vocale.

IU NO MAICOL GECS?

Carissimi, mi congedo da voi e faccio quello che di solito faceva l'Inter di questi tempi.

“Cioè, giuochi e vinci il trofeo Tim?”

No, parto per l'Alto Adige e ci resto qualche giorno, tipo che ritorno per la Supercoppa, più o meno. In queste ore preparatorie, nell'assoluta latitanza delle notizie, mi sono distratto a guardare le chiavi di ricerca del mese di luglio. Sono sempre più stupito dell'umanità e ve ne voglio rendere conto. La domanda non è solo: perchè sono arrivati al mio blog digitando queste chiavi? No, la domanda è soprattutto: perchè c'è gente che cerca queste cose? (copio e incollo le chiavi originali, così come sono state digitate)

amanti collant sondrio. Con gli amanti dei collant – chi c'era alla presentazione del libro a Milano ha goduto di questa esclusiva – intrattengo interessanti rapporti epistolari, cui da mesi devo dedicare un post ma me ne dimentico. Sono feticisti, ma di spirito. A Sondrio un amante dei collant penso viva e prosperi felice: causa temperature leggermente più rigide della media, la stagione dei collant in Valtellina dura di più.

berlusconi interista. No, dai, ci mancherebbe solo questa. Dio mio, che pensiero orribile.

calamita or auto or cruscotto "non correre papà" acquisto. Permettemi una nota semantico-linguistica. Dall'uso dei vocaboli e dei parametri informatici, immagino che il tizio che ha digitato questa chiave di ricerca abbia un titolo di studio superiore. Che cazzo se ne faccia di “non correre papà” resta vieppiù un mistero. A cosa serve studiare e prendersi un pezzo di carta se poi si sta ore attaccati al computer a cercare cose del genere?

calciatori senza milza. Ora voi ditemi se uno può anche lontanamente immaginare che su internet, da qualche parte, ci sia un database aggiornato dei calciatori senza milza.

cerco figa indiana. Qui resta un dubbio. Indiana dell'India o indiana d'America? Sto già fantasticando sui nomi: Vagina Allenata, Zinna Bianca, Topa Seduta (and so on)

che cazzo dobiamo fare stasera a bari. A me lo chiedi?

chiedo consiglio come annaffiare i gerani quando si sta lontano da casa. Caro amico, non mi fornisci parametri importanti. Quanto stai via? Di che varietà sono i tuoi gerani? Quanto restano esposti al sole? Comunque, non mi rompere i coglioni: lascia la chiave a un parente o a un amico e digli di bagnarti i fiori. Ma poi, perchè sto a discutere con gente così?

come e' venuta la gobba a andreotti? Non ne ho la più pallida idea, ma credo sia genetica.

come faccio per conoscere quaresma. Vai alla Pinetina, ti intrufoli a bordo campo e distendi uno striscione di venti metri “Ricardo the best ti amo sei pettinato da dio”. Per lui è una circostanza così rara che interromperà l'allenamento a verrà a conoscerti.

come si fa per finire il dex nazionale alla svelta sensa trucchi su platino ? Compro una vocale.

cosa succede facendo l amore all impiedi. Mah... risentimento lombare, stai fermo tre giorni poi allenamento differenziato tipo Vieira.

dans quel magasin les birkenstrok son vendu. Ehm... en bas à gauche, suivez la flèche (gli strumenti per le lingue di google ti tolgono da ogni impiccio)

devo scrivere qualcosa sull inter. Che combinazione, anch'io.

dove abita quaresma. Non lo so, e se lo sapessi negherei di conoscerlo e girerei al largo.

e possibile uno scambio nesta-vidic? Sì, certo, altrochè. Alla pari? Massì, tutto si può fare. Se al Manchester si drogano pesante, un accordo magari lo si trova.

falcao di calcio a 5 ha mai provato a giocare a 11? Sì, ma aveva le scarpe da calcio a 5 e ha fatto una figura di merda.

le scarpe sissoko sono in pelle? Ma non hai proprio un cazzo a cui pensare, eh?

marx io busso al conservatorio ma non mi aprono mai. Se Groucho Marx avesse detto “Io busso al conservatorio ma non mi aprono mai”, non avrebbe riso nessuno e sarebbe morto in miseria. Per fortuna ha detto “Io suono al conservatorio” eccetera eccetera ed è diventato un mito universale.

meno soldi hai lavoratori fiat e piu soldi ai calcitori juve. Primo, impara l'italiano. Secondo, vorrei chiuderti in un montacarichi con venti delegati Fiom e pigiare il tasto stop.

michael jackson come cazzo ha fatto? Guarda, francamente non lo so.

michael jackson era milanista? Forse sì. In fondo anche a Maldini, se avesse continuato a giocare, probabilmente si sarebbe staccato il naso in una mischia.

nedved è strabico? Ah, ecco perchè ha rotto la gamba a Figo. Pensavo fosse solo stronzo, invece è strabico... Beh, scusa Pavel, so che volevi prendere il pallone. Ma sei strabico.

neonato che dopo beve il latte gli rimane in gola un pastrocco. Io, più che visitare il pupo, farei vedere i genitori da uno bravo.

perchè si morsicano le medaglie. Perchè viviamo in una civiltà corrotta.

pop star maicol gecs. Minchia, questo è alla frutta.

quaresma ha fatto sesso? Mah, per la legge dei grandi numeri secondo me sì.

spogliatoi famosi calciatori famosi che si masturbano in video. Dunque, attenzione. C'è una persona in Italia che pensa di poter trovare in rete una foto o un video in cui calciatori famosi, nudi (immagino) in uno spogliatoio famoso (ci sono spogliatoi famosi?), si fanno allegramente una sega. E poi ci lamentiamo se il Pil cala del 4 per cento.

stò cercando valter novellino posso mandargli un mail? Certo, gli farebbe molto piacere. Ma scrivila in lingua italiana, facilita la comprensione.

taddeo fottipecore. Dunque: io non so chi sia Taddeo Fottipecore. Magari è un personaggio famoso tipo Edward Manidiforbice, e io non lo conosco. Me ne scuso. Però se voi andate su Google e digitate “taddeo fottipecore” viene fuori un solo risultato, uno solo, ed è un mio post. Non ne so la ragione, non ho mai scritto niente di un taddeo fottipecore (che comunque è un nome bellissimo). Ma se uno mi chiedesse cos'è una blogstar, io gli risponderei: digita “taddeo fottipecore” su un motore di ricerca e poi ne riparliamo, ragazzo.

tette benzinaio. Io un benzinaio (uomo) con le tette non l'ho mai visto. E non ci andrei. Quando si parla di “prezzo alla pompa” forse si intende una situazione così estrema.

vidio di maicol gec. Ma tutti qua vengono?

voglio dimagrire col pensiero. Sei un fottuto povero illuso.

you tube video delle cacate di gresko ex giocatore inter. Io quelle cacate lì non le voglio più vedere. Sei un gran bastardo. Vaffanculo, toh.