18/09/2009
SIMULAZIONI
PORTSMOUTH
Buongiorno.
(brusio, rumore di sedie, colpi di tosse. Vola un reggiseno)
Non succede alla fine, di solito?
(voce femminile dal fondo, in deliquio) “Prevenire è meglio che curare”
(forte brusio)
Vabbe'. Allora, le vacanze? Tutto a posto?
(voce dalla prima fila) "Professore, si sente bene?"
Sì, perché?
"Questo tono amichevole..."
Bah, semplici convenevoli. Immagino vi sia chiaro che delle vostre vacanze non me ne frega un cazzo.
(forte brusio, vola una confezione di assorbenti interni femminili)
Ma cos'è?
(voce femminile dal fondo) “Ho un solo reggiseno, professore”
A-ehm. Una equipe di ricercatori
(voce maschile sconcertata) "No!"
Non si nasce scienziati, mio caro. Prima si ricerca. Comunque non cambia l'accrocchio del discorso. Dunque...
Professore, lei è profondamente diverso dal solito.
(voce maschile dal fondo) "Uè, sarà mica come il Clooney?"
(risate)
Esca, la prego. Dopo pranzo danno una retrospettiva di Fassbinder in lingua originale, non sottotitolata, al circolo “Hal Incandenza” di Buccinasco. Torni solo con una breve relazione critica sul montaggio analogico di “Querelle de Brest”.
"Ma io..."
La prego, raus. Dicevo: una equipe di ricercatori dell'Università di Portsmouth
(brusio. Voce dal fondo) “Che meravigliosa pronuncia di portsmauf (sospiro)”
“Posso chiederle una cosa, prof?”
Certo.
“Gianluca Festa gioca ancora nel Portsmouth?”
(brusio)
Esca. Il suo volto non mi è nuovo.
"Ho seguito tutte le sue lezioni"
Uhm.
“Forse mi ha visto alla Snai”
Può darsi. Prego. Anzi, venga qui.
"Sì"
(sottovoce) Giocami 5 euro su De Graafschap-Fortuna Sittard
(sottovoce) “Ma chi cazzo sono?”
(sottovoce) Serie B olandese.
(sottovoce) “Ah, occhei. Ma 5 euro su cosa?”
(sottovoce) Boh, fai tu. Che cazzo ne so io del rendimento in trasferta del Fortuna Sittard?
(sottovoce) “Occhei. Arrivederla”
A-hem. Allora, questi ricercatori dell'Università di Portsmouth, coordinatori dal collega professor Paul Morris, hanno stabilito che se uno cade in un certo modo, vuol dire che ha simulato.
“Uno chi?”
Un giuocatore di calcio.
“In che modo deve cadere?”
Allora. Lo studio si basa sulla lettura del linguaggio del corpo. Morris dice questo: se uno cade alzando le braccia, inarcando la schiena e rotolando molto, non è fallo. E' sicuramente simulazione.
“Non ci credo”.
Lo studio è stato pubblicato sul Journal of Nonverbal Behavior.
“Non credo nemmeno che esiste una rivista con un nome così”.
Ci credi se ti dico che mi hai rotto i coglioni?
(brusio)
“Lei non può trattarmi così”.
Ha ragione. Esca e vada a lamentarsi di me in rettorato.
(forte brusio)
Il sistema di Morris per capire se è fallo oppure no si basa sui gesti del giocatore che cade: in primis, se nel cadere alza al cielo le mani e inarca la schiena è di certo una simulazione. Infatti, quando cadiamo, d'istinto portiamo le braccia a terra per evitare di sbattere il viso, o al limite la perdita di equilibrio le manda di lato. Ma mai in alto. E questo gesto innaturale viene evidenziato anche dall'inarcamento della schiena. Uno ti sgambetta e tu inarchi la schiena?
“Io, se uno mi sgambetta, gli spacco la faccia”.
“Bravo pirla, così l'arbitro ti manda fuori”
“Cazzo vuoi?”
“No, cazzo vuoi tu?”
(accenno di rissa, rumore di sedie, pacieri che dividono, femmine sconcertate, vociare maschile)
Basta!
“Prof, e la storia del rotolamento?”
Di solito chi simula la caduta rotola a terra facendo un giro di troppo, anche questo innaturale, e cade come una pera dopo aver mostrato un passo troppo regolare e controllato, che svela che non ha affatto perso l'equilibrio.
“Prof, ma come hanno condotto questo studio?”
Visionando centinaia di filmati di partite.
“Solo del Portsmouth, o anche del Milan e della Juve?”
(forte brusio)
Venga con il libretto. Trenta le basta, o vuole ritentare per la lode?
“No, va bene così, la ringrazio molto”.
(voce femminile dal fondo) “Queste ricerche calcistiche mi spiazzano, non ci sono pari opportunità. Come posso dimostrarle la mia preparazione? Se permette, ho a casa anch'io alcune centinaia di filmati da mostrarle, come il Morris di portsmaufffff”
(brusio)
No, grazie. Stasera vado a Buccinasco, c'è una rassegna nippocoreana.
“Sottotitolata?”
Non credo. Altre domande?
“Lei pensa che Muntari si offenderebbe se lo rimandassimo al Portsmouth?”
Può darsi. Lei si offenderebbe se la mandassi affanculo?
“Beh, sì”.
Ecco, appunto. Buongiorno cari.
(voce femminile dal fondo) “In questa versione alla dottor House mi fa impazzire, ho brividi in tutto il corpo. La prego, mi visiti!”
Mi perdoni, ma ho la Picanto in doppia fila. Arrivederci.
20:00 Scritto da: settore in equipes di scienziati | Link permanente | Commenti (224) | Segnala | Tag: calcio, portsmouth, simulazione, equipe di scienziati, rigore, arbitro | OKNOtizie | 
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