Blog Settore. Il sito non ufficiale dell'interismo moderno, Tutto sull’Inter Fc , gli interisti ed il pensiero interista in rete

IN TRASFERTA

E con un classico acquisto vacanziero - un bermudino cripto-gay - posso chiudere la valigia e recarmi in una inospitale e selvaggia località del Mezzogiorno, dove assisterò con gente rozza e sconosciuta alla finale del campionato del mondo di giuoco calcio e trascorrerò un breve periodo di vacanza. La struttura è priva di acqua corrente calda e fredda, ma pare disponga di un collegamento wi-fi a prezzo di strozzo. Viva le vacanze, viva l'Italia.

(nella foto: grosso modo, vado lì)

UEPPA!

"Per prima cosa, grazie. Grazie perchè ho sentito l'affetto con il quale i tifosi dell'Inter mi hanno seguito durante il Mondiale. Ho saputo che mi avete regalato, seppur da lontano, tanta simpatia e tanto affetto, anche se qui in Sudafrica indosso la maglia arancione dell'Olanda. Domenica mi aspetta la quarta finale in sette mesi bellissimi. Dopo Roma, Siena e Madrid, le tappe indimenticabili dei successi nerazzurri, vivrò contro la Spagna la partita che tutti i bambini, quando ricevono in dono il primo pallone, sognano di giocare: la finale del Mondiale. Sono convinto che, appena metterò piede in campo, sentirò ancora una volta anche il sostegno dei tifosi italiani dell'Inter. Come sempre, darò il massimo per non deludervi. A presto, Wesley".

TRADUZIONE DI SETTORE

Se penso a dov'ero e a come stavo un anno fa, e se penso a cosa ho vinto nel frattempo e a cosa posso vincere domani e a cosa posso vincere tra agosto e dicembre, compreso il fottuto Pallone d'Oro, sapete cosa vi dico? Vaffanculo! Ahahahahahah. E quando mi ricapita una cosa così? E chi mi ammazza? E perché mai dovrei lasciare l'Inter? Ahahahahahah. No, per dire: ma voi l'avete mai vista Yolanthe? L'ottimismo è il profumo della vita!

GENERATORE AUTOMATICO

DI BATTUTE  E NOTIZIE

SUL FAMOSO POLPO PAUL / 8

(servizio essenziale offerto nella giornata del silenzio)

• Il polpo Paul in realtà si chiama Mario.

GENERATORE AUTOMATICO

DI BATTUTE  E NOTIZIE

SUL FAMOSO POLPO PAUL / 7

(servizio essenziale offerto nella giornata del silenzio)

• Il polpo Paul ha un brutto carattere

GENERATORE AUTOMATICO

DI BATTUTE  E NOTIZIE

SUL FAMOSO POLPO PAUL / 5

(servizio essenziale offerto nella giornata del silenzio)

• Il polpo Paul conosce solo la bandiera della Germania, per le altre va a caso. 

GENERATORE AUTOMATICO

DI BATTUTE  E NOTIZIE

SUL FAMOSO POLPO PAUL / 5

(servizio essenziale offerto nella giornata del silenzio)

• Il polpo Paul conosce solo la bandiera della Germania, per le altre va a caso. 

GENERATORE AUTOMATICO

DI BATTUTE  E NOTIZIE

SUL FAMOSO POLPO PAUL / 4

(servizio essenziale offerto nella giornata del silenzio)

• Quando incontra una bella polpa, al polpo Paul vengono le polpitazioni. A ogni uomo, del resto, piace la polpa. 

GENERATORE AUTOMATICO

DI BATTUTE  E NOTIZIE

SUL FAMOSO POLPO PAUL / 3

(servizio essenziale offerto nella giornata del silenzio)

• Il polpo Paul incontra amici e fan alla Fnac di Milano

POL PO-PO-PO-PO-POOOO-PO

Ciao Paul. Non per portarti sfiga, ma durante i Mondiali 2006 avevo intervistato un orso bruno italiano ucciso dai bracconieri nazisti.

Don't worry. Posso toccarmi le palle con cinque o sei mani contemporaneamente.

Senti, prima di affrontare la cosa dei pronostici...

Ti vedo diffidente.

Sì, infatti. Prima di affrontare quella cosa, dicevo, volevo chiederti come mai la comunità scientifica internazionale vi considera animali molto intelligenti.

Tu sei uno di quei poveri di spirito che pensa che io vada bene solo per una bella insalata e amen.

Lo ammetto.

Invece siamo intelligenti. Ho un cervello ben sviluppato e otto braccia che portano ciascuna due file di ventose. Ho tre cuori e due grandi occhi complessi, che presentano una struttura analoga a quella degli occhi dei vertebrati.

Eh.

Noi polpi abbiamo intuizioni. Ci mimetizziamo in pochi secondi e con una varietà di colori che te la sogni. Quando andiamo a caccia di granchi, per dire. Bussiamo alla tana.

Cosa fate? Vi fingete ispettori dell'Enel?

Pirla. Andiamo vicino alla tana dal granchio e agitiamo un tentacolo come fosse un'alga, o meglio ancora un verme.

Lo fanno miliardi di pescatori umani dai tempi di Adamo ed Eva.

(sospiro) Ci prepariamo tane dispondendo pietre in modo circolare. Apriamo barattoli. Fuggiamo dalle navi dopo che ci hanno pescati. Abbiamo comportamenti da animali sociali anche se siamo solitari. Spariamo inchiostro in faccia a quelli come te.

Ok, non ti incazzare. Siete meno intelligenti di un cane ma più di una cernia.

Senti, ho poco tempo. Ho un torneo di burraco a mezzogiorno. Che cazzo vuoi?

No, cioè, prima di quella cosa dei pronostici...

Sì?

Mi dici come trombate voi polipi?

(sospiro) Dunque: il maschio in genere si avvicina alla femmina a una distanza tale da poterla accarezzare con l'ectocotile, un braccio modificato che presenta un solco profondo fra le due file di ventose e che termina con un apice a cucchiaio.

Ah, beh, come noi uomini. La mano a cucchiaio.

Al termine del corteggiamento il maschio inserisce l'ectocotile sotto il mantello della femmina.

Cazzo, come noi uomini.

Le spermatofore contenenti gli spermatozoi scorrono lungo il solco del braccio modificato e vengono immesse nell'ovidutto. Subito dopo l'accoppiamento la femmina comincia a deporre nella tana le uova fecondate, ciascuna delle quali è chiusa in una capsula trasparente; in totale depone circa 150.000 uova in due settimane.

Porca troia.

Per i successivi 50 giorni la femmina rimane a guardia delle uova, ventilandole e tenendole pulite con getti d'acqua.

Mi arrendo, siete animali evoluti. Com'è questa cosa dei pronostici?

Mettiti nei miei panni. Sono in una vasca dell'acquario di questa minchia di città tedesca tutto il santo giorno. Un imbecille mi mette nella vasca due contenitori con dentro due bandiere, e io cosa faccio? Resto rintanato? Esco e mi avvinghio a uno dei due contenitori. Praticamente faccio stretching.

Figa, ma tutto il mondo ti guarda e o pensa che tu faccia ragionamenti tecnici. Praticamente pensa che tu sia come Collovati o Zazzaroni.

Cazzate. Non seguo il calcio. Guardo la bandiera che mi piace di più e mi ci avvinghio.

Quindi, il tuo pronostico per la Spagna...

Ma quale Spagna. Mi ero rotto i coglioni della bandiera della Germania.

Ti ammiro. Sai qual è il polpo più malvagio del mondo?

No.

Pol Pot.

Ahahahahah. Diobono, ma di che sostanze fai uso?

E' la prima volta che vedo ridere un polpo. 'scolta, chi vince stasera?

La Germania.

Ma ti eri avvinghiato alla Spagna.

Era solo per condizionare le scommesse a livello globale. Ho un contratto di consulenza con la Deutsche Snai.

Ti stimo.

Ciao bello. Hai notato? Faccio anche l'occhiolino. Guarda l'occhio, guarda l'occhio... Vuoi un'inchiostrata?

FA CALDO

Fa così caldo che strizzando la camicia sono scivolato sulla pozzanghera del mio sudore finendo  di nuca contro l'armadietto del bagno dal quale  un phon lasciato acceso è caduto dritto dentro il lavandino pieno d'acqua provocando una reazione fisica nota agli scienziati e facendo saltare il salvavita il cui rumore ha spaventato il cane che ha abbaiato facendo sobbalzare il portiere che stava scendendo le scale con il plico delle spese condominiali ed è rotolato rovinosamente contro la porta di quello del secondo piano che pensando a un attentato ai suoi danni ha chiamato la polizia che per precauzione ha mandato subito gli artificieri che nella concitazione non hanno dato la precedenza e si sono scontrati alla rotonda di porta Milano con un pullman di pensionati tedeschi diretti alla Certosa dove i frati preoccupati della loro assenza hanno mandato un telex all'agenzia di viaggi che ha subito avvertito per precauzione il consolato alemanno e l'Ansa che 50 mangiapatate erano dispersi in Padania  per cause ancora da accertare e la veloce diffusione dell'inquietante notizia è stata conseguente ed è avvenuta in tempo reale sull'aifòn di una guardia giurata dell'acquario Sea Life di Oberhausen dove un bambino ha notato lo sconcerto del vigilante e per non sapere nè leggere nè scrivere ha cercato di attirare l'attenzione dei genitori suonando a pieni polmoni una vuvuzela proprio mentre transitava quello del catering che trasalito perdeva di netto il controllo del carrello dei bolliti che finiva dritto contro una vasca in cristallo che andava in frantumi e in particolare determinava un evento che manderà in prostrazione un intero popolo perchè una scheggia ha trafitto a morte Paul il polpo indovino.