07/07/2010
IL POLPO INDOVINO
POL PO-PO-PO-PO-POOOO-PO
Ciao Paul. Non per portarti sfiga, ma durante i Mondiali 2006 avevo intervistato un orso bruno italiano ucciso dai bracconieri nazisti.
Don't worry. Posso toccarmi le palle con cinque o sei mani contemporaneamente.
Senti, prima di affrontare la cosa dei pronostici...
Ti vedo diffidente.
Sì, infatti. Prima di affrontare quella cosa, dicevo, volevo chiederti come mai la comunità scientifica internazionale vi considera animali molto intelligenti.
Tu sei uno di quei poveri di spirito che pensa che io vada bene solo per una bella insalata e amen.
Lo ammetto.
Invece siamo intelligenti. Ho un cervello ben sviluppato e otto braccia che portano ciascuna due file di ventose. Ho tre cuori e due grandi occhi complessi, che presentano una struttura analoga a quella degli occhi dei vertebrati.
Eh.
Noi polpi abbiamo intuizioni. Ci mimetizziamo in pochi secondi e con una varietà di colori che te la sogni. Quando andiamo a caccia di granchi, per dire. Bussiamo alla tana.
Cosa fate? Vi fingete ispettori dell'Enel?
Pirla. Andiamo vicino alla tana dal granchio e agitiamo un tentacolo come fosse un'alga, o meglio ancora un verme.
Lo fanno miliardi di pescatori umani dai tempi di Adamo ed Eva.
(sospiro) Ci prepariamo tane dispondendo pietre in modo circolare. Apriamo barattoli. Fuggiamo dalle navi dopo che ci hanno pescati. Abbiamo comportamenti da animali sociali anche se siamo solitari. Spariamo inchiostro in faccia a quelli come te.
Ok, non ti incazzare. Siete meno intelligenti di un cane ma più di una cernia.
Senti, ho poco tempo. Ho un torneo di burraco a mezzogiorno. Che cazzo vuoi?
No, cioè, prima di quella cosa dei pronostici...
Sì?
Mi dici come trombate voi polipi?
(sospiro) Dunque: il maschio in genere si avvicina alla femmina a una distanza tale da poterla accarezzare con l'ectocotile, un braccio modificato che presenta un solco profondo fra le due file di ventose e che termina con un apice a cucchiaio.
Ah, beh, come noi uomini. La mano a cucchiaio.
Al termine del corteggiamento il maschio inserisce l'ectocotile sotto il mantello della femmina.
Cazzo, come noi uomini.
Le spermatofore contenenti gli spermatozoi scorrono lungo il solco del braccio modificato e vengono immesse nell'ovidutto. Subito dopo l'accoppiamento la femmina comincia a deporre nella tana le uova fecondate, ciascuna delle quali è chiusa in una capsula trasparente; in totale depone circa 150.000 uova in due settimane.
Porca troia.
Per i successivi 50 giorni la femmina rimane a guardia delle uova, ventilandole e tenendole pulite con getti d'acqua.
Mi arrendo, siete animali evoluti. Com'è questa cosa dei pronostici?
Mettiti nei miei panni. Sono in una vasca dell'acquario di questa minchia di città tedesca tutto il santo giorno. Un imbecille mi mette nella vasca due contenitori con dentro due bandiere, e io cosa faccio? Resto rintanato? Esco e mi avvinghio a uno dei due contenitori. Praticamente faccio stretching.
Figa, ma tutto il mondo ti guarda e o pensa che tu faccia ragionamenti tecnici. Praticamente pensa che tu sia come Collovati o Zazzaroni.
Cazzate. Non seguo il calcio. Guardo la bandiera che mi piace di più e mi ci avvinghio.
Quindi, il tuo pronostico per la Spagna...
Ma quale Spagna. Mi ero rotto i coglioni della bandiera della Germania.
Ti ammiro. Sai qual è il polpo più malvagio del mondo?
No.
Pol Pot.
Ahahahahah. Diobono, ma di che sostanze fai uso?
E' la prima volta che vedo ridere un polpo. 'scolta, chi vince stasera?
La Germania.
Ma ti eri avvinghiato alla Spagna.
Era solo per condizionare le scommesse a livello globale. Ho un contratto di consulenza con la Deutsche Snai.
Ti stimo.
Ciao bello. Hai notato? Faccio anche l'occhiolino. Guarda l'occhio, guarda l'occhio... Vuoi un'inchiostrata?
10:18 Scritto da: settore in mondiali | Link permanente | Commenti (514) | Segnala | Tag: paul, polpo indovino, germania, spagna, mondiali | OKNOtizie | 
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