11/06/2010
EQUIPES/SPECIALE MONDIALI
PEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Buongiorno
(forte brusio)
A-ehm.
(brusio, poi silenzio)
Una equipe di scienziati
(musica dal fondo) waka waka waka
Scusi?
"Mi perdoni, professore. Stavo guardando Shakira su YouTube e..."
Fuori.
(rumore di passi)
Senta.
(silenzio)
(sottovoce) Corea-Grecia
(sottovoce) "Del Sud o del Nord?"
(sottovoce) La Grecia?
(sottovoce) "Ma no, prof, la Corea".
(sottovoce) Ma che cazzo me ne frega. Toh, 5 euro. Random.
(sottovoce) "La ammiro molto".
A-ehm. Una equipe di scienziati di non so bene dove, ma incaricata da una importante ditta di apparecchi acustici
(voce maschile dalle prime file) "Scusi professore, come mai questa approssimazione?"
La mia fonte è la Gazzetta dello Sport.
"Ah, scusi, capisco".
Dicevo. Un equipe di scienziati ha rilevato che una esposizione prolungata - diciamo oltre i 15 minuti - al suono delle vuvuzela espone al rischio di danni permanenti delll'apparato uditivo.
(voce femminile) "Scusi, cos'è questa vulvuzela?"
La vulvuzela dev'essere qualcosa di ginecologico di cui sconosco l'origine. La vuvuzela è quella merda di trombetta che usano i tifosi sudafricani, e il cui suono ci ammorberà fino al prossimo 11 luglio.
(voce maschile) "Scusi prof, ci sembra di cogliere - e mi corregga se sbaglio - un suo moto di insofferenza".
A qualcuno di voi piace?
(leggero brusio, poi silenzio)
Dunque. Una vuvuzela produce un rumore pare a 127 decibel. Per dire: un jet al decollo ne produce 124.
(voce dal centro) "Ma è allucinante!"
(voce maschile) "Un martello pneumatico, per curiosità?"
115. Un tagliaerbe a motore 107. Un razzo al decollo 180.
(voce femminile dal fondo) "Non ho mai assistito al decollo di un razzo. Vorrei tanto vederne decollare uno, e a tal proposito professore..."
(voce maschile dal centro) "Zitta troia!"
Lei. Esca
(rumore di passi)
Senta
(silenzio)
(sottovoce) Tenga 20 euro. Paraguay vincente.
(sottovoce) "Adoro il suo disfattismo, professore".
Domande?
(voce maschile) "Scusi, ma lei cosa proporrebbe di fare?"
Io le vieterei. La Fifa invece ha deciso di non farlo, purchè la vuvuzela abbia dimensioni uguali o inferiori al metro e non abbia sponsor stampati. Il problema è che le vuvuzelas producono un rumore da 127 decibel, mentre il fischietto dell'arbitro arriva a 125. Capite in che razza di ginepraio ci siamo ficcati?
(voce femminile dal fondo) "Questa storia delle vulvuzelas è dannatamente affascinante" (sospiro)
(voce maschile dalla prima fila) "Professor, avrei una domanda concettuale".
Prego.
"Questa sua preclusione filosofica e sostanziale nei confronti delle vuvuzelas mi ricorda la questione dei babbi natale".
La seguo.
"Ecco. Secondo lei, quale dei due problemi è più grave, inquadrandolo nel contesto storico del ventunesimo secolo?"
(silenzio)
Vede, i piani sono differenti. Dal punto di vista oggettivo, la vuvuzela provoca un fastidio fisico ineludibile. Voglio dire: se il mio vicino di casa appende il babbo natale al balcone, io mi posso girare dall'altra parte. Viceversa, se il mio vicino di posto allo stadio suona la vuvuzela io non posso farci nulla. In Sudafrica ci saranno migliaia di vuvuzelas in ogni singolo stadio. E' terribile.
"E dal punto di vista soggettivo?"
Ritengo comunque più grave la questione dei babbi natale. Il Babbo Natale che si arrampica sul balcone è la rappresentazione goffa e scomposta di una icona. Noi, prima di questo scempio modernistico, abbiamo sempre considerato il Babbo Natale come una creatura positiva e sorridente che vola su una slitta trainata da renne, non un ciccione che fa arrampicata sul davanzale come un topo d'appartamento. Se le signore presenti mi consentono
(voce femminile dal fondo) "Certo! Tutto quello che vuole!"
a livello di rappresentazione goffa e volgare di una figura immaginaria, è come se per la vuvuzela
(silenzio)
è come se...
(silenzio)
voglio dire...
(silenzio)
è come se appendessimo al balcone un cartonato raffigurante un giovane africano con una vuvuzela nel culo.
(silenzio)
(plana un reggiseno)
(voce maschile, leggero colpo di tosse) "Cambiando argomento, quanti decibel fa l'urlo della Sharapova?"
103,2. Altre domande?
(voce femminile dal fondo) "Venga a casa mia, la prego, prometto che sto sotto i 100 decibel".
(voce maschile dal centro) "E piantala, cazzo!"
(voce femminile dal fondo) "Vaffanculo! Va bene? Vaf-fan-cu-lo!"
(sedie che si spostano, accenno di rissa)
Bene, se non avete altre domande me ne vado.
(voce maschile) "Prof, chi ha inventato la vuvuzela?"
Non lo so, spero sia all'inferno nel girone degli infami.
(altra voce maschile) "Quanto costa una vuvuzela?"
Dai 20 ai 75 rand, cioè dai 2 ai 7,5 euri.
"Non pensa che questo prezzo estremamente contenuto favorisca il proliferare delle vuvuzelas?"
Può darsi. Sono i problemi della democrazia. Altro?
(altra voce maschile) "Chi vince i Mondiali?"
La Norvegia. Arrivederci.
(silenzio)
(voce maschile) "Ehi, ma non c'è la Norvegia".
(accenno di rissa)
15:18 Scritto da: settore in equipes di scienziati | Link permanente | Commenti (219) | Segnala | Tag: equipes di scienziati, vuvuzela, sudafrica, mondiali, calcio | OKNOtizie | 
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02/03/2010
I PROBABILI
L'HIPPIE
La teoria del gruppo non è un'esclusiva del simpatico diportista viareggino, e peraltro non è sostanzialmente una cazzata. Anzi, ha un suo preciso fondamento: se io devo fare una cosa importante mi voglio circondare di persone di cui mi fido, che non devono essere necessariamente le migliori in assoluto ma che io ritengo le migliori (le più affidabili) per quello scopo lì. Ora, avendo davanti la tabella che ha pubblicato stamattina "Repubblica", come non farsi venire qualche dubbio sul gruppo, più che sulla teoria?
I 17 sicuri del posto sarebbero i 3 portieri (Buffon, Marchetti e De Sanctis), 5 difensori su 8 (Zambrotta, Cannavaro, Chiellini, Grosso, Legrottaglie), 6 centrocampisti su 7 (De Rossi, Gattuso, Pirlo, Palombo, Marchisio, Camoranesi) e e 3 attaccanti su 5 (Gilardino, Di Natale, Iaquinta).
Questo è il gruppo di Lippi? Nel rilevare la presenza di otto juventini nella stagione più nera della Juve da Maifredi ai giorni nostri, rilevo cose anche più preoccupanti: ci sono tre lungodegenti (Iaquinta, fuori da ottobre, Zambrotta e Camoranesi), due non-titolari (Legrottaglie e Gattuso) e due giuocatori (Cannavaro e Grosso) protagonisti di una stagione agghiacciante. In più mi si dice che sicuro del posto sarebbe un attaccante bravo e prolifico finchè si vuole ma - secondo me - poco presentabile ai massimi livelli (Di Natale). Tolti i tre portieri, insomma, anche un giuggiolone come me si trova ad avere qualcosa da ridire pesantemente su 8 azzurri su 14. Quelli sicuri, eh?
Veniamo ai probabili. Sempre secondo "Repubblica", a giocarsi i tre posti da difensori sarebbero Maggio, Cassani, Criscito, Dossena, Bonucci e Bonera (c'è Bonera e non Santon, tanto per dire). Per l'ultimo posto da centrocampista se la dovrebbero giocare Montolivo, Candreva e Perrotta. E infine per gli ultimi due posti da attaccanti sarebbero in lizza tre punte di manovra (Totti, Pepe, Cossu - che domani gioca contro il Camerun - e Giuseppe Rossi) e cinque prime punte (Amauri, Borriello, Pazzini, Toni e Quagliarella).
Complessivamente siamo messi maluccio, ma questi sono cazzi di Lippi e della sua teoria del gruppo. Ma per quale ragione, stando così le cose, non dovrebbe avere una chance da giocarsi anche Supermario? Perchè Amauri, Pazzini, Toni, Quagliarella e l'infortunatissimo Iaquinta sono sicuri del posto o ci possono sperare, e Balotelli no?
Io sono d'accordo sull'importanza del gruppo. Ma come ci si entra? Oppure: perchè si sta fuori? Se dovesse recuperare Toni, Totti e Perrotta, Lippi porterebbe in Sudafrica più della metà della rosa che aveva in Germania. In quattro anni l'Italia avrebbe espresso solo dieci novità, tra cui due portieri e almeno quattro-cinque riserve da ultima scelta. Mica male. Allora, come si fa a entrare nel gruppo? Per esempio: se non basta essere fortissimo e segnare sette gol non giocando sempre perchè si hanno davanti Eto'o e Milito (e Pandev) e tirare i calci piazzati e fare a sportellate eccetera eccetera, cosa serve per essere ammessi?
Non ho nulla contro Pepe, ma una Nazionale che da anni non riesce a fare a meno di Pepe è una Nazionale più che mediocre. Lippi convoca Pepe perchè gli serve uno sulla destra che fa quello che gli dice lui: questa è la teoria del gruppo. Ma io, se fossi Lippi, mi circonderei di una quota-gruppo (chessò, anche 19-20 su 23) e convocherei però qualche mina vagante, qualcuno forte, qualcuno di prospettiva (sennò il suo gruppo a luglio quanto varrà?), qualcuno che mi spariglia le carte, mi può risolvere le cose, con la faccia di tolla, uno - tra l'altro - abituato a entrare a partita in corsa. Cassano forse è irrecuperabile alla teoria del gruppo, ma uno di neanche vent'anni magari lo tiri su in un altro modo, anche se promette male. La lista dei 35 va consegnata a maggio, e quindi nel frattempo magari resuscita Iaquinta, Grosso riesce a fare un cross e io mi convinco della forza del gruppo. Ma se ci sarà Pepe e non Balotelli avrò bisogno del sostegno di un sociologo. Uno bravo.
12/01/2010
OPINIONI
MARIO E GRILLO
da beppegrillo.it
Come accoglieranno in Sudafrica, la patria dei fieri Zulu, l'unica nazionale europea che rifiuta giocatori di colore tra le sue fila? E' un fatto, non un'opinione. Quando gli azzurri giocano contro Olanda, Francia, Inghilterra, Germania, persino Svezia, incontrano anche avversari neri, ma loro sono sempre rigorosamente bianchi come l'allenatore. Mario Balotelli è il miglior attaccante giovane in circolazione, parla bresciano meglio di un leghista, ma rimane sempre un diverso. Nei civili stadi italiani gli tirano le banane, lo acclamano come: "sporco negro" o gli fanno l'imitazione della scimmia. Sui muri scrivono: "Negro di merda" e in Rete:"Balotelli crepa!". Se il ragazzo (ha solo 19 anni) si ribella in campo con un semplice applauso viene multato per 7.000 euro dal giudice sportivo. Balotelli è l'esempio del fallimento dell'integrazione di un Paese destinato alla violenza razziale perché razzista. Perché Mario non è ancora in Nazionale A? Ecco, questa è una bella domanda.
05/12/2009
SUDAFRICA
DIFFERENZE DI STILE
Ma ci pensate? Se i Mondiali fossero stati in Italia, avremmo fatto fare il sorteggio da Antonella Clerici.
12:58 Scritto da: settore in calcio | Link permanente | Commenti (83) | Segnala | Tag: calcio, mondiali, sudafrica, charlize theron | OKNOtizie | Facebook
04/12/2009
IL SORTEGGIO
CHE CULO
Poteva andarci meglio solo con Crimea, Lapponia e Nazionale cantanti.
(nella foto: un momento del sorteggio)
19:30 Scritto da: settore in calcio | Link permanente | Commenti (50) | Segnala | Tag: mondiali, sudafrica, italia, paraguay, slovacchia, nuova zelanda | OKNOtizie | Facebook
10/10/2009
IRLANDA-ITALIA 2-2
LIPPONE L'AFRICANO
23:07 Scritto da: settore in calcio | Link permanente | Commenti (76) | Segnala | Tag: calcio, italia, irlanda, sudafrica, lippi, trapattoni | OKNOtizie | Facebook