IL CASO TADDEO
Siete dei maledetti santommasi. Non vi fidate più del vostro Settoruccio, eh? Un paio di post fa, facendo il solito giochino con le chiavi di ricerca, vi rendevo partecipi di uno dei più incredibili misteri della blogosfera transnazionale:
taddeo fottipecore
Non solo un folle internauta aveva digitato questa chiave, e non solo era inspiegabilmente arrivato al mio blog, e non solo vi era entrato per cercare qualsiasi notizia about taddeo fottipecore. Non solo era successo tutto questo (che già mi sembra incredibile): a una mia prima verifica, risultava che digitando su Google la chiave di ricerca
taddeo fottipecore
usciva un solo risultato: il mio blog. Va da sè che non ho mai scritto nulla di taddeo fottipecore, un personaggio partorito da uno stralunato internauta forse dopo un pasto eccessivo o una somministrazione lisergica. Il motore di ricerca ha trovato però solo nel mio blog (solo qui, nel mondo solo qui, che onore pazzesco, e che responsabilità) la combinazione di Taddei + fotti + pecore, che ha consentito all’ignoto internauta drogato di trovare una risposta alla sua interrogazione:
taddeo fottipecore
Alla mia genuina incredulità ha fatto seguito la vostra: ben 29 di voi, brutti stronzi malfidenti, dal 3 agosto a oggi hanno digitato la chiave di ricerca
taddeo fottipecore
per controllare che non vi avessi raccontato una palla. E invece era tutto vero. A questo punto io provo la carta della disperazione. Vorrei che quell’ignoto internauta (perchè prima o poi ripasserà da qui a cercare taddeo) mi contattasse per rivelare a me, e di conseguenza al mondo, chi sia questo
taddeo fottipecore
perchè noi non ne sappiamo una sega, ma forse è la versione italiana del Succhiacapre centroamericano, o magari una maschera popolare (della Sardegna, I suppose) tipo Pulcinella o Balanzone. Mi permetto di lanciare questo appello perchè già una volta questa cosa, involontariamente, mi è riuscita. Un paio di annetti fa, in un analogo post sulle chiavi di ricerca, mi ero soffermato sul caso umano rappresentato dalla persona che era entrata nel mio blog cercando notizie su
collant di daniela poggi
Io ci avevo scritto le solite quattro righe grondanti sarcasmo. Senenochè qualche mese dopo ricevo una mail da un tizio che, digitando nuovamente la chiave
collant di daniela poggi
era capitato di nuovo sul mio blog, aveva letto il post sulle chiavi di ricerca e si era reso conto che avevo parlato di lui. Con il tizio ho avuto un breve ma significativo scambio di mail: in pratica mi ha spiegato – con una serenità straordinaria – di essere un feticista del collant e nel contempo un ammiratore di daniela poggi, in quanto bella figa e detentrice di uno splendido paio di gambe perfetto per i collant. Il tizio mi ha spiegato che ha cercato in tutti i modi di avere i collant di daniela poggi, arrivando anche a scriverle. La prima reazione della suddetta è stata (diciamo così) piuttosto decisa, ma poi si è ammorbidita: ovvio, non gli ha mai mandato i collant, ma una volta si sono scambiati civilmente gli auguri di Natale. Questa vicenda mi ha fatto capire che la vita è bella e che nulla è impossibile. E’ per questo che ora voglio sapere, rivolgendomi all’universo mondo degli internauti dalla mente perversa, chi cazzo sia
taddeo fottipecore
e soprattutto che cazzo c’entro io con un personaggio mitologico che ha rapporti sessuali con ovini.
(al centro: Taddeo) (forse)