VUCINIC NELLA VESPA
Quella che vi sottopongo è solo una breve selezione delle chiavi di ricerca degli ultimi due mesi. Non ho avuto il coraggio di andare più indietro, anche se un giorno potrei farlo a mio rischio e pericolo. Com’è ovvio, le chiavi di ricerca sono state molto influenzate da alcuni temi trattati ultimamente sul blog. Per dire, ho volutamente ignorato quelle su Babbo Natale, uno sfottìo. Ma c’è un’altra tematica che ha provocato un’incredibile varietà di chiavi di ricerca: il dito nel culo. Tutto questo a causa di quel post sul dito nel culo che il calciatore iraniano mise al compagno durante l’esultanza per un gol, scatenenando un vero e proprio dibattito sull’opportunità di mettere un dito in culo amichevolmente a un compagno. Ci sono decine e decine di chiavi di ricerca sull’argomento, tanto che potrei fare un “Dito nel culo special edition”, e magari lo farò, ma non credo, è troppo. Vabbe’, mi sono limitato a sceglierne due o tre, giusto per non ignorare l’argomento. Anzi: causa ordine alfabetico, parto proprio da lì. Ecco dunque come sono stato cercato (e trovato, questa è la cosa più imbarazzante) in rete negli ultimi 60 giorni.
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A spasso con un dito in culo. Potrebbe essere la nuova moda del 2012. Nel caso, ignoto internauta, ci divideremo le royalties.
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Anche oggi ho cagato. Mi fa piacere che tu abbia informato il www di questo tuo fisiologico piacere quotidiano. Ti immagino mentre ti alzi dal cesso e vai subito al pc, con sollievo, a digitare.
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Becam. Caro amico, ho già avuto a che fare con gente che va su Google e cerca “maicon geicson”, e quindi tu mi fai quasi tenerezza.
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Cacca sulla maglia dell’inter. Spero che nel 2012 tu retroceda in B tra enormi sofferenze, o la tua società venga acquistata da Zamparini.
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Cagare è un piacere. Sarai sempre tu? Voglio dire, sarai sempre lo stesso, quello di prima?
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Cani piccoli chiwawa che fanno le scoregge. Ma cos’hai al posto del cervello? E questa cosa sarà, una suoneria per il cellulare? Internarvi, dovrebbero.
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Canzone braziliana che la bala ronaaldinio. Senti, torna al Carnevale e non romperci più i coglioni.
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Cazzo gif. Guarda, ho dei jpg, dei png e dei bmp, ma gif non ne ho, mi spiace.
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Come togliere le mutande a una ragazza. Il caso umano dell’anno. Praticamente sarà andata così. Questo era sul divano con una, limonano, cominciano a pastrugnarsi, poi a un certo punto lui si alza e dice “scusa, devo rifarmi il trucco”. Va in cameretta e, angosciatissimo, digita la sua richiesta. Poi approda al mio blog e si mette a leggere di Alvarez e Nagatomo. La ragazza , nel frattempo, chiama un taxi e se ne va.
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Contravenzione sosta vietata ostrava. Ahahah, che sfigato. Vai a Ostrava a trombare (immagino), ti becchi la multa e poi non sai come pagarla. Di cos’hai paura, di una rogatoria internazionale?
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Cosa mangia nagatomo per correre così velocemente. Prugne. Mi sembra ovvio. Giapponesi o italiane, in questo caso non fa la differenza. Se vuoi ti metto in contatto con quello del cesso: leggi sopra.
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Distanziatore bambini maicon. Da alcune notti non dormo. Cos’è un distanziatore per bambini, e cosa c’entra Maicon? Ho fatto copincolla a Telefono Azzurro perché io sono un cittadino modello. Ho fiducia nella giustizia e sono coinvinto che Maicon chiarirà tutto.
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Dolce a forma di minghia. Mavafangulo va’.
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Donne con le pocce di fuori. Spero che tu, prima o poi, abbia trovato ciò che cercavi. E’ da tanto che non posto foto di pocce.
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Donne figa orizzontale. Secondo posto nella classifica dei casi umani dell’anno. Questo è convinto che le orientali ce l’abbiano orizzontale e, disperatamente, cerca una foto che lo confermi.
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Donne senza niente addosso in macchina. C’è chi non si accontenta di una semplice “donna nuda”. Questo qui, con molta formalità, aggiunge una specifica interessante.
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Dove posso trovare la pasta a doha? In panetteriha.
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Figa interiormente di un essere umano vera. Non so chi tu sia, ma sei fantastico. Contattami. Lasciami l’indirizzo dell’istituto, ti porto un pandoro.
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Figa sparapalline. Se esiste una suoneria di “chiwawa che fanno le scoregge”, figurati se qualcuno non ha inventato una roba del genere. Mi fate ribrezzo.
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Foto di dito in culo neroazzurro. Anche tu mi fai ribrezzo.
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Francesca sanipoli nuda. Non detengo materiale così scottante.
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Gattuso scalzo. Il feticismo ormai approda a vette un tempo inarrivabili.
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Gioco enripotter wi livello rovine cosa si fa. Si torna a scuola e si cerca di prendere un diploma, cazzone.
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Giuro che non pippo più. Come posso crederci?
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Gli speroni calcaneari sono indistruttibili. Ti ringrazio per la tua solidarietà, pezzo di merda.
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Inserire le dita dentro il culo di donne nude. Sei malato, molto malato, ma apprezzo la tua correttezza formale.
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Lezioni di vaffanculo. Ah, guarda, potrei tenere un master.
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Messi con le tette. Tu sei quello che non pippa più, vero?
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Monti con la minkia attisata. Ma chi, Monti? Roba da matti.
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Non riconosci le mie tette. Terzo posto nella classifica dei casi umani. Questa stava partecipando a un’orgia quando il suo fidanzato, toccandole le pocce, l’ha chiamata Giuditta, ma le si chiama Concetta. Sconvolta, è andata al pc per vedere se nel mondo ci sono altri casi come il suo.
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Non riesco a trovare il punto g. Ci sono miliardi di persone che non lo trovano, perché rompi i coglioni a me?
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Non so un cazzo di latino. Apprezzo la sincerità, ma non saprei come aiutarti: sono 30 anni che non lo studio, per dire.
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Olio 31 sul pene. Dopo “Tantum verde sul pene”, le presunte doti miracolose dell’Olio 31 aprono scenari affascinanti. Se qualcuno avesse il coraggio di fare una cosa del genere, a suo rischio e pericolo, poi mi scriva che gli faccio volentieri un’intervista su “Abrasioni sessuali e gioia dell’astinenza”.
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Paolo cagando. Dopo Taddeo Fottipecore, un nuovo personaggio misterioso avanza nell’immaginario collettivo settoriano: Paolo Cagando.
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Petto peloso nudo dello sport giovanni. Spiegati meglio, ti prego. Questo Giovanni è un teorico del petto peloso nudo nella pratica sportiva? C’è una categoria speciale “petto villoso” tipo i pesi leggeri nel canottaggio? Se ne occupa Giovanni? E perchè non scrivi a lui invece di cercare alla cazzo su Google?
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Quanto può entrare il pene nell’ano? Dipende dal pene e dall’ano (ma perché pretendo di rispondere a tutto e tutti?)
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Renato gattuso. E’ un famoso pittore e scultore della corrente degli Svirgolatori; nelle sue installazioni usava tibie e peroni umani, frantumandoli e creando deliziosi oggettini.
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Roberto torti amanda knox. Sono indignato: smentisco qualsiasi gossip a riguardo.
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Storie erotiche da urologa. Sapevo che prima o poi ci saremmo arrivati, industria del porno non si ferma davanti a nulla.
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Sto cagando. L’iPad sta provocando sconquassi intellettuali: ora, grazie all’indubbia comodità del mezzo, puoi farlo sapere in diretta.
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Tematica nudi paraguay. Guarda, è un argomento molto affascinante. Spero che arrivare al mio blog abbia appagato la tua sete di sapere sulle ultime tendenze artistiche paraguaiane.
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Tette di una donna nuda: sensa il reggiseno e la maglia. Sì, abbiamo capito: nuda.
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Trombo troppo. E allora cazzo vuoi dalla vita?
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Vado io ad allenare l’inter. No, per cortesia: quattro allenatori in un anno e adesso ti ci metti anche tu. No.
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Voglio capire cosa comporta uno vucinic nella vespa invece di uno fatto unoemezzo. C’è un medico in sala? Uno bravo?
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Zebra incula zanetti. L’ho sempre detto che gli juventini sono gente deviata e schifosa.
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Zone con i peni piu lunghi. Così, a occhio, direi l’Africa equatoriale.
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сервиры для самп. Compro una vocale.