MEDICINA OGGI
La bellezza di questo blog è che con tutti i casini che ci sono – l’Inter che perde il derby, l’Inter che gioca in Champions, l’esodo dal Maghreb, il Giappone radioattivo, Ruby ecc. ecc. – sono stato subissato da mail e messaggi di conforto e solidarietà sulla terribile sfiga che mi ha colpito, e cioè il mal di gola, la tosse, il raffreddore e il senso di spossatezza all’immediata vigilia non di una passeggiata col cane ma di una fottuta maratona. Ne è venuta fuori una piccola enciclopedia medica fai-da-te che dipinge uno straordinario affresco di questo blog, dei suoi frequentatori e, per estensione, di questo farlocchissimo paese chiamato Italia.
Ecco dunque i vostri consigli. Sono meglio dell’inserto salute di Repubblica.
Propoli. Mi scrive Valerio da Londra, il maratoneta che già conoscete, quasi scusandosi per la banalità: ma hai provato la propoli?
Placche in gola, mal di gola
Bruciore di gola che non passa mai
Colpa delle polveri sottili, o colpa di un colpo d’aria.
Provo propoli, sciroppo propoli, pasticche
Provo provo provo propoli spray
Ma nemmeno la potenza delle api può far
Nulla nulla nulla di nulla
(Elio e le Storie Tese – Gargaroz)
La propoli ce l’ho. Mi sono accorto che la spruzzavo in un modo scorretto, e quindi dal nebulizzatore non partiva una sega. Ora va meglio, ho imparato a spruzzare. Ma il problema è che il consiglio di Valerio contiene un upgrade immediato. Devo andare in erboristeria e chiedere non la propoli semplice, ma la tintura madre. Non so, un po’ mi vergogno a entrare in erboristeria e fare una richiesta così. Tintura madre.
Actigrip. Mi scrive Anna dalla lontana Puglia: “Hai provato l’Actigrip. A me fa passare anche la lebbra”. Sì, occhei, la lebbra, ma debilita? “No, al limite muori dal sonno”. Altra domanda dell’infermiera Anna: la febbre te la sei provata? No, certo che no. Le donne non si fanno mai i cazzi loro.
Inalatore termale. Mi scrive Trizio, che fa il cantante: “Ti consiglio l’uso di un inalatore termale (ok, il nome e’ un po’ inquietante ed evoca il celeberrimo anal intruder di Top Secret…), e’ un apparecchietto che trovi in farmacia e che produce vapore caldo. in sostanza, e’ una forma super dopata dei suffumigi che non servono a un cavolo. Si usa con additivi come Fomentil o Calyptol. Ti posso garantire che dopo un paio di giorni (va fatto 2-3 volte al giorno) starai meglio, a me ha cambiato la vita”. Massì, me lo prendo per la prossima volta, così eviterò di rompere il cazzo a mezza Italia.
Fieno in cascina. Mi scrive Marco, milanista affettuoso: “Non mollare, fieno in cascina ne hai messo, si tratta solo di dare una tiratina a lucido della carrozzeria e vedrai che le gambe gireranno da sole”. E’ la frase che ogni moribondo vorrebbe sentirsi dire.
Vitamina C. Mi telefona affranto il mio fratellino D., che tra l’altro si è impegnato a farmi da lepre nella seconda parte della maratona: “Agrumi, agrumi”. Mi sono fatto una spremuta, bro. “No una spremuta. Chili di agrumi. Comprati una retina di mandaranci e mangiali a nastro”. Il podismo è sofferenza.
Sì antibiotici. Scrive Anna Maria: “Ho assunto medicinali di ogni genere: antibiotici, antistaminici, antiallergici, aerosol con acqua di Sirmione. Alla fine, dopo circa due mesi di agonia, con la modica cifra di 3,50 euro ho acquistato una scatoletta di Bentelan 1 mg, una mattina e una a sera e in una settimana circa ho risolto il problema!”
No chinolonici. Interviene Vincere e vinceremo: “Sector curati che domenica fai il tempo (tanto l’ultima settimana è di scarico no?). Unica precauzione evita ciproxin noroxin e compagni (antibiotici chinolonici) che possono fottere i tendini. Respira col naso (se puoi e finchè ce la fai)”. Respira col naso, eggià. Mi viene il fiatone sulle scale. Non a salirle, a scenderle.
Sì antibiotici/2. Scrive Gianni. “Settore, se vai avanti così potresti anche morire, altrochè maratona. Sarà meglio che ti fai prescrivere un bell’antibiotico, che almeno uno ce n’è per tutti. Comincerei con 2 grammi di augmentin! Un po’ di integratori e fermenti e domenica vai a fare ‘sta corsetta”. Ne approfitto per ricordare che la maratona è lunga 42,195 km, corsetta un par di palle.
Morte. Il Gaggio, nel solito intervento lungo settecento righe, mi paventa la simpatica possibilità di avere contratto una forma di tubercolosi.
Olio 31. E’ il caso più inquietante. Scrive Igor (non dimentichiamo che è milanista): “Urge dose massiccia di Olio 31 della Just: te ne ingurgiti 4/5 gocce a crudo – è un’esperienza abominevole, lo so, ma va fatta – e contemporaneamente te ne spalmi una discreta quantità sul collo all’altezza del pomo d’adamo, sotto il mento e dietro le orecchie. Inoltre una bella sniffata potente (una per narice) direttamente dal flacone aperto. Per i primi 10 minuti rimpiangerai di essere nato, ma il suo effetto benefico non tarderà ad arrivare”.
No Olio 31. La proposta di Igor scatena il finimondo. Si becca del pazzo, del deviato mentale e del dottor Mengele. Nessun uomo al mondo ha mai ingurgitato Olio 31 allo stato puro. Chi lo ha fatto – dicunt – è morto dopo atroci tormenti, anche se con il naso libero.
Olio 31 diritto di replica: Igor rincara la dose: “L’Olio 31 è l’arma finale. Tutti i prodotti della Just sono miracolosi. Io per esempio uso la Crema Piedi per l’herpes alle labbra”. Dopo questa rivelazione, che trovo particolarmente affascinante, ho chiamato Piero Angela chiedendogli di dedicare una puntata di Quark a Olio 31.
Problemi Olio 31. Dove trovare Olio 31? E’ difficile. Il canale ufficiale di vendita è il party. Ti iscrivi on line e chiedi di ospitarne uno a casa tua. Lì confluiranno il venditore e una serie di donne assatanate che dopo un po’ inizieranno a testare i prodotti Just tra di loro e su di te. Questo me l’ha raccontato Oldman, ma non ci credo.
Alternativa. Scrive Tom 960. “C’è anche l’Olbas,venduto nelle farmacie svizzere”. Magari lo prendo quando vado alla Stralugano.
Medicina tradizionale. Scrive Bandini: “Only one solution: Zitromax: 3 pastiglie, una al dì (altro che 6). Ti tronca pure i batteri ancora sconosciuti alla scienza, e non debilita. Giuro non prendo soldi da costoro, e nelle mie vene scorre il sangue di generazioni di medici”. Questa me la segno per la prossima volta che cadrò in punto di morte.
Rosmarino. Mi scrive la sempre cara Ehvvivi: “A me l’Olio31 fa ‘na sega, ma l’essenza di rosmarino è potente. Stura anche il naso dei vicini ogni volta che lo uso”.
Dio. Mi chiama Dste, molto preoccupato. Dopo un po’ di piagnisteo, lo convinco a benedirmi via telefono. Lui ha dei dubbi procedurali e chiede di poter chiamare un attimo Tettamanzi. Io insisto: ti prego, prendi due candele, imponile a una mia foto su Facebook e fammi la benedizione di San Biagio. L’ho sentito vacillare, poi mi ha detto che doveva andare un attimo a prendere le sigarette e mi avrebbe richiamato dopo. Solo ore più tardi ho realizzato che Dste non fuma.
