IO OROCIOK, TU CANNABIS
Ho parlato/mi sono scritto con quattro milanisti, non in contatto tra loro e affetti da diversi gradi di patologia (uno, voglio dire, è un tipo che prende e va indifferentemente a Milanello, Udine, Livorno, Manchester, Yokohama). Ebbene, ho ricevuto lo stesso identico messaggio, quasi da farmi sospettare che stia circolando una newsletter proveniente direttamente dall’antennista e messa in italiano da Suma, in cui si professano calma e serenità. A noi vanno bene due risultati su tre? Anche a loro. “Un pari ci va benissimo”. Ah. Scusa, ma noi abbiamo fuori mezza squadra: “Anche noi non siamo messi bene bene bene, e poi voi siete più forti, non perdete mai”. Ah. “Quasi mai”. Ah. “Siete fisici”. Ah. “Basta non perdere, basta non prendere altre quattro pere, poi ci va bene tutto”. Ah. “Davvero”. Davvero? “Davvero”. Ah.
Questa serenità la capisco. Vanno spediti, sono in rimonta, giocano, segnano, hanno culo. Lo 0-4 dell’andata fa ancora male ma non vedono l’ora di archiviarlo definitivamente nei brutti ricordi. Se perdono, certo, è un mezzo disastro. Se pareggiano restano lontanucci a ma a portata di tiro e, quel che più conta, possono continuare a tenersi quel sorrisetto da canna post-prandium. Se vincono, vabbe’, vanno tutti a suonare i bonghi.
Noi potremmo starcene belli paciarotti più o meno per gli stessi motivi. Se non fosse che abbiamo fuori mezza squadra, avrei firmato una dichiarazione con la quale mi impegnavo a non mangiare più Orociok fino a data da destinarsi. Invece non sono tranquillissimo. E neanche il Mou: quando se la prende con i voyeur lancia un preciso segnale di irrequietezza.
